| 替父親心酸自已也不幸福
講述者：冥靈，女，35歲，企業(yè)宣傳
爺爺奶奶比較重視男孩兒，我出生以后他們就有些不開心，但是父親對我很好，他并不覺得男孩兒和女孩兒有什么區(qū)別。我十歲時，家里頂不住爺爺奶奶的壓力，決定再要一個孩子。大家都很期待給我添個弟弟，但是最后的結果是我又多了個妹妹。爺爺奶奶對媽媽的數落越來越多，媽媽經常抱著我們姐妹兩個哭，還總是說爸爸沒出息不像個男人，我們姐妹兩個看父親的眼光也漸漸開始發(fā)生變化。
后來我結了婚，從這個家庭里脫離了出來。但是每次我回去的時候，看到母親和妹妹看父親的那種眼神就覺得很心酸，自己對父親也覺得很愧疚。而且在現在的家庭里我也覺得不幸福，看自己的丈夫的時候也會有一種覺得很泄氣的感覺。我不知道自己這是怎么了?
想親近父親 內心又很抗拒
講述者：天馬，男，26歲，自由職業(yè)者
小時候媽媽和我在一起的時間更長，因為爸爸總是在外面不怎么回家。有時候爸爸很晚都不回家，媽媽就會帶著我去找爸爸。她經常對我說要保護她，我也會像一個小大人一樣努力去扮演一個保護者的角色。
而且母親跟父親吵架的時候也不避諱我，我有時候甚至覺得她是罵給我聽的。后來情況慢慢好轉，他們吵架也少了。但我和爸爸之間的距離仍然沒有拉近，有時候想要親近他但內心又往往會抗拒。有人說父親和兒子之間就是這樣一種關系，但我總感覺不對，肯定是哪里出了問題……
“不對勁”，是家庭關系模式出了問題
盧悅(心理咨詢師)：清官難斷家務事，是因為家庭關系中的事情是循環(huán)因果，沒有起點，也沒有終點的。他們都是關系模式出了問題，而非某人出了問題。
很顯然，在案例一中，我們能看到：一個無力保護自己家庭而被疏離的父親，一個無力承擔壓力變得更脆弱把自己的孩子拉到身邊做“墊背”的母親;一個從小就被迫承擔起家庭巨大壓力，成為父母保護者的當事人。
案例二中，則是一個疏離的父親，一個把兒子變成丈夫的母親;一個從小就喪失了做孩子權利，而不得不成人化的當事人。
不要對孩子說要保護媽媽
是不是當孩子承擔了成人的角色，也就意味著傷害的開始?這其實有兩面性，這個孩子一方面會變得非常出色，尤其在所謂的“責任感”方面，因為這是他從小就被訓練的;另一方面他的確深受其害，當位置站錯了，他做的所有努力都注定要失敗，他的參與讓應該做事的人失去了位置，這種錯位將會成為他一生的情結?；橐鑫C中的母親就像是溺水的人，抓住什么都好，結果她抓到了孩子，她希望孩子能拯救她，希望孩子干脆就取代丈夫的位置，甚至是自己的父親的位置，這樣她就可以不用面對問題了。
母親對孩子，尤其是男孩子說，要保護媽媽，其實是不對的，他是個小孩子，怎么可能保護媽媽呢?保護媽媽的應該是爸爸，或者其他大人。家長不應該回避自己的教育和保護功能。
朋友之間發(fā)發(fā)牢騷是可以的，可是你發(fā)牢騷的對象除了是你的孩子，還是你所埋怨的對象的孩子，這個孩子就必須要面臨一種分裂，他必須選擇站隊，也就是說，他必須在心理上完成一次對另一方的背叛，讓孩子討厭自己的另一方父母是件很殘酷的事情。
孩子不是你的朋友，和孩子保持邊界
朋友的“朋”字是對稱的，也就是說，朋友之間的責任義務關系是對稱的，但你和孩子的權利義務相等嗎?我想育兒專家想強調的是友善地、友愛地對待孩子。
孩子會成為我們的精神資源，但這不意味著他們必須承擔和他們無關的壓力和痛苦。家長永遠要記住一件事，孩子不是成人，他們也不是你的朋友，當然如果當他們已經是成人了，你當然可以以成人之道對待他們，可是在他們還小的時候，他們理解的世界，和你所理解的世界是不同的。
很多成人都不會找7歲的小孩子做朋友，因為他們心智未開，世界不同，沒有交集，可是很多人就是會把自己的7歲孩子當朋友、知己，甚至救星。
有位讀者曾給我們來信說，她的孩子說長大以后不愛她，要愛自己的孩子，反復問過幾次，孩子都非常篤定。這位讀者認為自己教育失敗，其實這不是她教育失敗，而是她人生的失敗。因為她想和自己的孩子談戀愛，讓孩子成為她的歸宿，這就很有可能造成扭曲。相反她的孩子要愛自己的孩子，要和她保持距離，我認為她的教育還算成功，因為她的孩子起碼知道了和她保持邊界。
在有些影視作品中，當夫妻不合時母親往往會讓孩子站在自己這邊共同對抗自己的丈夫;現實生活中，母親們在受到委屈時也常常會向孩子抱怨，指責孩子的父親或者爺爺奶奶。這些司空見慣的細節(jié)，卻常常會造成孩子一生的心理陰影，讓他們在面對自己父親時，總感覺“哪里不對勁”。
心理學家武志紅認為，父子、母子、夫妻這三種關系形成一個穩(wěn)固的三角形。母親要獨立處理與丈夫的關系，不要“綁架”孩子，不要破壞家庭的三角平衡。 | 
