作為生活在這個世界上的人類，我們或多或少都對自己有一些了解，同時也會對他人有一些了解。但這個世界上還有一些人，對自己十分地缺乏了解。
一個對自己缺乏了解的人往往十分地沒有存在感，他們可能經(jīng)常會陷入空虛、空洞、迷茫的狀態(tài)，類似于“我不知道自己想要的是什么”這樣的漂浮狀態(tài)。
----------------------連云港心安草心理咨詢中心 ----------------------連云港心安草心理咨詢中心
在生活中，這些朋友可能會有以下這些感受：
（1）無法參與別人的生活
有一些人，他們在集體生活中可能表現(xiàn)為退縮，即躲在角落，把自己隱藏起來，因為不知道自己對別人意味著什么，或者根本想不出自己對別人意味著什么。
他們就像生活的旁觀者一樣，旁觀著別人在生活，而無法參與其中，或者即便參與其中，也可能會游離在外。
（2）感覺淡漠，缺乏情感體驗
還有一些人，他們的外在很滿足社會主流對人的要求，比如擁有高薪的工作，也有很好的物質(zhì)條件。
但是拋卻這些外在的部分，他的內(nèi)在對一切的體驗似乎很淡漠，這些東西沒有真正賦予他獨屬的情感，他的內(nèi)心也充滿著難以明說的空洞，空虛和不快樂。但是，他說不出為啥。
（3）取悅別人，但不知道如何讓自己開心
當(dāng)然還有一些人，人前非常的懂得體貼照顧別人，非常的擅長逗別人開心，但是脫離了眾人的視線，他可能非常的落寞。
除了知道從小就要取悅別人，逗別人開心會得到夸獎外，他并不知道他自己需要什么，以及是不是要讓自己開心，如何讓自己開心。
（4）對他人的情感需求視而不見
還有一些人，在親密關(guān)系里的互動時，你會感覺到有時捉不住他，他近在眼前，卻似乎遠(yuǎn)在天邊，你發(fā)出的很多情感信號，對方往往視而不見，這常常會讓你覺得自己經(jīng)常被對方忽視，因為他對你的需求視而不見。
……
以上這幾類人的一個共同感受點就是：感知不到自己，缺乏存在的感覺。
我不知道我是誰，我的感受是什么，我存在的價值是什么，我的喜怒哀樂是什么。
當(dāng)然也會因為不知道我是誰，而意識不到對方是誰，以及看不到對方的需要。
當(dāng)一個人有以上這些情況時，他可能存在著某種程度上的“自我忽視”問題。
這種問題表現(xiàn)為：對自己的感受、認(rèn)識上存在大量盲點，所以經(jīng)常會陷入“我不知道自己想要什么”等空虛、空洞的迷茫狀態(tài)。
按理說，自己應(yīng)該是最了解自己的人，是什么原因?qū)е铝艘粋€人養(yǎng)成“自我忽視”的模式，對自己如此陌生呢？
01
從幼時的“情感忽視”
到長大后的“自我忽視”
一個具有自我忽視模式的人，往往可能生活在一個從小對其情感進行忽視的家庭。
這樣的情感忽視可能表現(xiàn)在幾個方面：
（1）父母看不到孩子的感受
這類家長往往把孩子看的太簡單，他們以為孩子只要吃的好穿的好，物質(zhì)條件提供的好好的，孩子就會發(fā)育成長得很好。
他們?nèi)粘Ｉ钪懈静魂P(guān)注孩子的內(nèi)心，當(dāng)孩子有情緒或者感受時，這些家長往往置之不理，或者否定孩子情緒、感受的存在。
比如，孩子******天上幼兒園，不習(xí)慣，會哭，家長不理會不理解孩子的感受，反而會說：“哭什么，有什么好哭的，到了年紀(jì)就要上學(xué)，看別人不都上幼兒園嗎？”
然后這個孩子可能就只能一個人在那里哭啊哭啊，哭一會兒只好不哭了。
這樣的事情發(fā)生多了，孩子就會覺得哭等表達自己感受的方式是不合理的，所以他就會壓抑自己的感受和情緒，盡量不再表達感受。
因為表達了也不會被理解，更不會有人懂得他。
壓抑得久了，他體驗自己感情的能力就被大大弱化了。
（2）父母否定孩子的感受
這種情況往往發(fā)生在控制欲強的家長身上，這種家長往往比較以自我為中心，會以自己的感受去要求孩子。
比如：
一個孩子生性靦腆內(nèi)向，容易見人害羞，但她的媽媽可能不管不顧孩子的感受，命令孩子必須活潑外向，見了人就該打招呼，并且對他表現(xiàn)出來的害羞靦腆進行排斥，認(rèn)為孩子有這樣的表現(xiàn)非常沒出息和丟人，是很錯誤的。
一個孩子在外面被人欺負(fù)，媽媽看不到孩子的委屈，卻嫌棄他無用：“為什么沒欺負(fù)別人，單單欺負(fù)你？”
當(dāng)父母看不到孩子為什么會這樣，也不去了解孩子為什么會這樣，而是一味的要求孩子按照父母的標(biāo)準(zhǔn)去表現(xiàn)，這樣的孩子對自己感受的正確性會有很大的懷疑。
久而久之，他就被養(yǎng)成了自己的感受不重要，而必須按照父母的感受來的行為模式，長大后，他就會盡量多去照顧別人的感受，而對自己的感受熟視無睹。
而且當(dāng)自己的感受和別人的感受沖突時，他會認(rèn)為自己的感受是有問題的，而陷入自責(zé)愧疚的狀態(tài)，為了討好別人，他的一切圍著別人的需要轉(zhuǎn)。
所以，一個潛在的信號就會在他心里運轉(zhuǎn)：
“我不重要，這個世界是別人的”。
也許有一天他也厭倦了討好別人，他活成了世界的旁觀者，因為與人的鏈接不能給他帶來滋養(yǎng)。
（3）父母向孩子持續(xù)地反饋出這樣的信息：“你的感受不重要”
這類家長最多，他也能看到孩子的感受，他也不是絕對的專制主義者，但是他在持續(xù)的灌輸“你這個情緒不重要”的信息。
比如，同樣是面臨上幼兒園的任務(wù)，孩子在哭，家長卻說：
“哭也沒有用，是孩子都是要上學(xué)的，”
孩子向父母發(fā)出很多請求，父母總是以很多理由為由，拒絕孩子的請求，比如媽媽很忙，還得拖地等等。
這樣長大的孩子往往以為感受是不重要的，那些現(xiàn)實的看得見的東西才重要。
所以他們長大后容易內(nèi)心空空，因為很早就與自己的情感、情緒失去了鏈接。
02
“自我忽視”讓我們內(nèi)心荒蕪
我們都是生物有機體，情緒、情感代表著我們的需求信號，所以，你在多大程度上了解自己的情緒、情感，多大程度上能解讀自己的情緒情感，你就能在多大程度上了解你自己。
但是一個人的情緒、情感從小就被忽視和否定的話，他就沒有途徑去學(xué)會了解自己、認(rèn)識自己的視角和經(jīng)驗。
他學(xué)會的只是父母要求他們具有的感受，而這些不是他們真實的自己，所以這些“感受”只不過是一層機械的反應(yīng)和外殼。
他們內(nèi)在的部分自我感受是荒蕪的，他們經(jīng)常用“對”“錯”的分類去劃分自己的情感感受，拼命的壓抑和排斥那些不夠“對”的反應(yīng)。
比如“不應(yīng)該討厭別人”，而完全沒有要去探討為什么這個人會引起你討厭的思路。
他們認(rèn)為討厭別人是不應(yīng)該出現(xiàn)的反應(yīng)，而完全不知道“厭惡”是人類一種正常的情緒，人天然就具有厭惡的情緒。
這樣的人對自己的探索是有限的，所以他對別人的認(rèn)識也將會是有限的。
他不懂得自己的情緒、情感，必然也會察覺不到別人的情緒、情感，從而不知道如何跟別人互動，很多時候，他跟別人之間似乎都隔著一堵墻，沒發(fā)產(chǎn)生真正的感情流動。
他們中有的人似乎也很熱衷討好別人，但你總是能感覺到他們的討好其實很多都是不那么恰當(dāng)?shù)?，所以也就收不到?yīng)用的效果。
因為本質(zhì)上他們與人的親近行為不過是來源于幼時父母的訓(xùn)誡，而產(chǎn)生的的不得不那么做的戒律，而并不是他們內(nèi)心真的懂的這個人的需求，而做出的自然而然的情感流動，所以他們并不貼心，而往往又很辛苦。
一個人越是了解自己，體察自己，認(rèn)識自己，看清自己，才能真正地去了解別人，看清別人?？床坏阶约盒枨?，不了解自己需求的人，他也沒有能力真正看到別人的需求，真正了解別人的需要。
畢竟，自己的鏡子如果是模糊的，又怎么有能力映射清楚別人呢？
所以，這樣的人容易找不到存在感，因為他們似乎沒有真正“活過”。所謂的活著的強烈感覺一般是要么被世界照亮自己，要么自己照亮世界。
這樣的人從來沒有被照亮過，也不知道如何照亮世界，甚至未被開啟照亮世界的動力，所以他們不知道自己要什么，會莫名陷入空洞，空虛。
03
如何走出“自我忽視”
活出自己的存在感？
一個人要從自我忽視里走出來，重建存在感，可能需要做以下的工作：
******，加強對自己情緒、情感的覺察和了解
一個人的情緒、情感就是他本身，情緒、情感不是壞的東西，不是需要被排斥的壓抑的東西，相反，它們是你積極的可以信賴的伙伴，它們的出現(xiàn)是為了告訴你，目前你可能有哪些需求，哪些匱乏，你的渴望，你的期待。
而了解到這些需求、匱乏、渴望、期待非常重要。
因為從某種意義上來說，一個人的人生就是在這些需求、渴望、期待的推動下去奮斗的一生，對這些東西的回答就構(gòu)成了“我是誰”“我想過怎樣的一生”等問題的答案。
這些東西越清晰，你越發(fā)會知道自己要的是什么，如果一個人知道自己要的是什么，往往他就不再容易陷入空虛迷茫的狀態(tài)。
因為他的動力被燃起了。他想去照亮世界，并且被世界照亮。
第二，重建內(nèi)在評價體系
從小被情感忽視的人，一定缺乏內(nèi)在的自我評價體系，他們會非常依賴外界對自己的評價，所以他們常常討好別人，不敢表達自己的看法和感受。
久而久之，會把自己搞得很疲憊，漸漸地從這個世界里得不到滋養(yǎng)。
而重建內(nèi)在評價體系意味著：重視和尊重自己的感受，而不是別人的感受，重視自己的價值判斷，而不是外界的價值判斷。
每個人的感受都不一樣，所以每個人內(nèi)在的評價體系也就不一樣。你可以理解為一個國家要獨立，要從殖民地的狀態(tài)解脫出來，他要建立自己的律法體系。
比如一個女孩習(xí)得外界的標(biāo)準(zhǔn)可能是不能離婚，離婚就意味著人生的失敗，因此她寧肯在不幸福的婚姻里呆著，活得像行尸走肉，也不肯按照自己的感受，去再次尋找自己真正想過的生活。
但如果她能尊重自己的感受，信任自己的感受，她可能就會挑出“結(jié)了婚再離婚就是人生的失敗”這樣簡陋的評價，而去追求讓自己感覺更加幸福的另一種人生。
在這個世界上，最了解你的人是你自己，而一定不是外界，不是別人。因此建立評價體系的標(biāo)準(zhǔn)，肯定也源自于你的內(nèi)在感受和價值判斷。
因此，不要過度依賴別人的理解，外界的希翼。說到底，人生是你自己的，鞋子合不合腳，你自己最知道。
第三，學(xué)會自我關(guān)懷
自我關(guān)懷就是要學(xué)會愛自己。比如犯錯的時候會原諒自己，有缺點的時候要包容自己，悅納自己，受挫折時要鼓勵自己，受傷時安慰自己。
很奇怪的是，這些事情我們常常對別人做，卻不會為自己做，很多人都懂得如何關(guān)懷別人，卻不知道關(guān)懷自己。我們被教育了很多愛別人的方式，卻從來不愛自己。
比如自己犯錯時，會攻擊自己；自己發(fā)現(xiàn)自己缺點時會不接納自己；受挫折時從不鼓勵自己，而是加倍打擊自己；受傷時從不安慰自己，而是加倍嫌棄自己，讓自己加倍受傷。
學(xué)會自我關(guān)懷就是把關(guān)懷別人、愛別人的能力用在自己身上。
你好了，才有能力關(guān)懷別人。
不要再做那種犧牲自己，去關(guān)懷別人的事情，因為這樣的事情不能持久，當(dāng)你總是在付出，而沒有回報的時候，你會憤怒（盡管你壓抑它），漸漸的你就逐漸關(guān)閉心門，把自己蜷縮起來，而漸漸也喪失了存在感。
第四，向世界表達你的需求和渴望
需求和感受、渴望是每個生命天然具有的權(quán)利，生命的熱情就是由需求和渴望構(gòu)成的，可以說你越能表達你的需求和渴望，你的生活熱情就越多，你也就越能感受到自己的存在感。
一個人表達自己需求和渴望的過程，也就是他參與世界、影響世界、和世界互動的過程。
你以為你做的事冷冰冰的事業(yè) ，不是，事業(yè)只是一個載體，里面承擔(dān)的是你的激情和理想，所謂的理想，不過是渴望。
你以為你娶得是媳婦，不對，這個媳婦承擔(dān)著你的愛欲、審美和對異性的美好向往......
這些東西與生俱來，你不要壓抑它，你需要的是，大膽的參與到世界上來，然后把它表達出來。
在這個過程中，相信總有那么一些瞬間，你是被世界照亮著的，也有那么一些瞬間，你點亮著世界。因為這些點亮的時刻，你有了存在的意義，也就有了活著的價值。
如果你總是為外界或他人活著，這個世界就是別人的，你就會成為它的旁觀者，但是當(dāng)你為自己活著，這個世界就是你的。
而這，就是一個人的存在感。
------------------------連云港心安草心理咨詢中心
| 
