前幾天臺灣發(fā)生的情殺案（八月份常州也發(fā)生河南開封女孩因畸形戀被肢解的慘案，編者注），不論是對“高材生”的刻板印象、“愛太快”的后遺癥、或是情殺與暴力電玩的關(guān)聯(lián)，都引起廣泛的討論。但最讓人感到不解的是：如果對方是你******的人，為什么你要傷害對方？如果放手能讓對方得到幸福，為什么不愿意離開，還要苦苦相逼？
以色列心理治療師Ayala Malach Pines可能會告訴你，有時候我們在親密關(guān)系里要的并不是愛本身，而是“控制感”──尤其是在你得不到愛的時候。當(dāng)一個人一、高度投入感情，二、卻被所愛的人背叛，就可能萌生殺機(jī)。
或許你會說“他雖然愛很深，但她并沒有背叛他另結(jié)新歡??！這樣不是不符合條件二嗎？”我的想法是：對于被動分手者來說（被甩的人），******的背叛并不是對方愛上了別人，而是在自己仍然相信、仍然希望可以一起走下去的時候，對方竟然已經(jīng)“先”放棄了。自己明明還在努力、明明還在想辦法改變自己重建關(guān)系，為什么對方早就已經(jīng)，不再相信、不再響應(yīng)了？
“如果你已經(jīng)沒什么可以損失，那么唯一可以做的事情就是摧毀一切！”Pines說。失去所愛所產(chǎn)生的無力感，會讓你想“做點什么”挽回關(guān)系或改變現(xiàn)狀，但如果挽回是不可能的，這個“做點什么”，很可能就變成憤怒、暴力或殺人（不論是殺情人，或是殺路人），藉由這樣，奪回一點控制感。
“哎呦，不就是‘既然我得不到，別人也別想要’的心態(tài)嗎？還有什么好討論的？”朋友北極熊說，冷淡地像是清晨的薄霧。但事實上，這個案子背后，還隱藏著兩個我們常?！跋胪帷钡母星橛^。
當(dāng)你太愛一個人的時候，他就不會很愛你了？
“我真的非常愛她！全部感情都給她了，干脆同歸于盡！”他說。還記得我古時候說過的一句名言（？）是：“能完整你的人，也能崩潰你！”。在愛里我們常常希望付出與獲得的愛能夠平衡，但往往，愛情的世界并不公平──總是有一個人愛得比較多，一個人愛得比較少。
1984年一項調(diào)查指出，40%的女同性戀覺得自己在關(guān)系中的權(quán)力并不對等；十年后另一項針對413位異性戀的研究發(fā)現(xiàn)，39%的女性認(rèn)為她們在關(guān)系里面是投入比較多的那個（相對于21%的男性）；而且，不論男女，在關(guān)系里面投入較多情感的人，往往也是權(quán)力較“小”的人。
換句話說，“當(dāng)你太愛一個人的時候，他就不會很愛你了”這句話可能要做一點修正：并不是因為你太愛他，他才變得不愛你，而正是因為當(dāng)你愛他愛到失去自己，你也失去了大部分在這段關(guān)系里的權(quán)力。這樣不對等的關(guān)系，從來就離幸福很遠(yuǎn)，離傷心很近，當(dāng)付出與獲得不成對比，當(dāng)愛與被愛不如預(yù)期，累積的不甘心就可能化成傷害的動力。
其實你該找的，并不是命中注定
“需要多么大的緣分，才能真正相愛無悔一輩子??？我想，至少需要修三千年，并不會是過分的要求?！彼詈笤谀槙险f。在這里我想問大家一個很久沒出現(xiàn)的無獎?wù)鞔穑耗阌X得抱持著哪一種信念的情侶比較幸福？（1）我跟他是姻緣注定，天生一對；（2）我們雖然并非完全適合，但可以一起克服困難。
如果你之前讀過《靈魂伴侶是個壞主意？》這篇，或許就會明白，其實你該找的，并不是命中注定。事實上C. Raymond Knee一系列的研究也發(fā)現(xiàn)，對感情抱持著“宿命論”（Destiny belief）的觀點，戀愛比較缺乏彈性，好的時候好到爽歪歪，壞的時候傷得痛該該。
Knee的研究發(fā)現(xiàn)，如果他相信彼此的關(guān)系是由宿命所決定，而不是可以透過時間來成長或改變的，那么他在發(fā)生沖突或爭執(zhí)時所產(chǎn)生的“敵意”（Hostility）是******的。他們會想著：如果是三千年的緣份，為什么禁不起一點風(fēng)雨？為什么最后還要留下我一個人？為什么要一直已讀不回我？會不會，打從一開始我們就不適合？可是，我又這么地愛她、在她身上花了這么多的時間和金錢（投入越多的人越難離開關(guān)系）、在香港日本都留下很多美好的回憶不是嗎？一定是哪里出錯了！萬般矛盾之下“砍掉重練”就成了一種選擇。
如果有些愛還無法釋懷
幸好，并不是所有的人在失去所愛之后，都會痛下殺機(jī)。以“醋意情殺”來說，Pines調(diào)查607個人如何處理吃醋時，只有1%的人說他們會用暴力解決。事實上，只有嚴(yán)重吃醋者的風(fēng)險較大，Pines也引用了Paul Mullan另一項調(diào)查，98.1%的嚴(yán)重吃醋者會對伴侶暴力相向（持刀或武器言詞恐嚇），不過只有1%的人真正砍下去，童年時曾有被拒絕、被拋棄過的傷痛，或是缺乏良好的“男性角色認(rèn)同對象”（如自幼離婚，由母扶養(yǎng)），都可能與“想要奪回控制感”有關(guān)。
■ 給主動分手者
但如果你真的想提分手，又怕對方是“恐怖情人”怎么辦？在找數(shù)據(jù)的時候，覺得衛(wèi)福部提供的這5招“安全的分手”很實用，整理在這里提供給大家——
（1）擇：審慎選擇分手的時間地點，盡量挑公開場合（最危險的地方常常是自己或?qū)Ψ降淖√?，因為武器隨處可得）。
（2）告：要提分手時，告知他人談分手時的“人、事、時、地”等信息，或者可以請人陪同。
（3）靜：盡量平靜地說出分手的原因（盡管他可能暫時不能接受，因為被甩最難的就是“接受”），盡量不要激怒對方。
（4）牽：分開以后盡量別跟對方有牽連，對被甩的人來說，最痛的凌遲不是人間蒸發(fā)，而是時回時不回，一下子心軟搭理，一下子又覺醒疏離。
（5）報：如果對方還是一直勾勾地騷擾，必要時向警方報案為入自身安全。
■ 給被動分手者
過去關(guān)于談分手調(diào)適的文章已經(jīng)很多了，不過我想在這里做一個回顧，一般來說，失去所愛最后能療傷止痛，不外乎──
（1）看見不是只有自己這么傷心，許多人也跟自己一樣，深深愛過也深深痛過。
（2）發(fā)現(xiàn)自己并不孤單，一路走來也都還有人陪伴。
（3）不再一味責(zé)怪對方，了解到自己的痛，有一部分是源于過去的經(jīng)驗，而不單是對方的離開。
或許有一天你會明白，自己的害怕并不僅是當(dāng)前所失去的愛，對于感情的恐懼和防衛(wèi)，并不只是他的已讀不回，而是那些曾經(jīng)被拋棄、曾經(jīng)的失去、曾經(jīng)付出所有卻變得一無所有，歷時況月的累積。
可是這些失去害怕與恐懼之所以會再來到你面前，是因為那些未曾完結(jié)的生命議題，依舊未竟。你可以選擇一刀劃破毀滅一切，一打啤酒配香蕉松餅，但這些方式并沒有讓你學(xué)會面對這些議題，你只是重復(fù)用“相對簡單”的方式來逃避一切，卻忽略了你獨一無二的生命，值得用更需要勇氣、更困難的方式來面對。
后記：
當(dāng)你沒有機(jī)會再愛對方多一點的時候，或許真正該做的不是彼此傷害。而是轉(zhuǎn)過身來擁抱自己心里，那個受傷的小孩。
