婚姻中的“戰(zhàn)爭與和平”
>>>>
1.婚姻當(dāng)中都有那些沖突？
2.用“戰(zhàn)爭””來形容這種婚姻當(dāng)中的沖突你覺悟的合適嗎？
3.這場戰(zhàn)爭你打得贏嗎？
>>>> 婚姻是一場打不贏的戰(zhàn)爭。
現(xiàn)在會有很多夫妻來到心理咨詢室，他們都是希望找到一個公正的人（咨詢師），給他們的爭吵評定一個結(jié)果，到底是誰對誰錯；或者婚姻當(dāng)中出現(xiàn)了第三者，希望咨詢師能夠從中調(diào)解，用權(quán)威的壓力去勸說對方。他們的婚姻中可以說是危機(jī)四伏，潛意識在生活的細(xì)節(jié)中肆虐的尋找攻擊的目標(biāo)和線索，常常讓本來幸福的婚姻處在敏感而緊張的氣氛中。
其實(shí)這種戰(zhàn)爭是一個兩敗俱傷的結(jié)果，無論是對方還是自身，都會在過程當(dāng)中受到傷害，甚至傷害到孩子、對方的家人，有的時候?qū)Ψ降募胰艘矔M(jìn)行干預(yù)。前進(jìn)也不是，倒退也不可。
苦苦的掙扎了很久終于下定了決心，走出了這段婚姻，但是下一次還是會出現(xiàn)同樣的問題和錯誤，分分合合。如果把她看成一種“戰(zhàn)爭”的話，她一直處在屢戰(zhàn)屢敗，屢敗屢戰(zhàn)的境地。換句話說她是在不斷地強(qiáng)迫式重復(fù)自己的命運(yùn)(生活的模式)。
>>>> 戰(zhàn)爭的多樣性
熱戰(zhàn)型：往往發(fā)生在比較年輕或者剛剛結(jié)婚的的配偶身上，結(jié)婚前相處了1年—5年，但是婚后半年內(nèi)就離婚的情況大多數(shù)發(fā)生在80、90后的婚姻當(dāng)中，早期的時候這樣類型的配偶比較容易熱戰(zhàn)，“打”的比較激烈，一周一次，每次兩個小時，伴隨著物品的破碎聲、咆哮聲、哭泣聲等結(jié)束戰(zhàn)斗。這種熱戰(zhàn)進(jìn)行了一段時間以后如果發(fā)現(xiàn)沒有效果，有的人就會采用分開的形式，就像半年左右就離婚。
冷戰(zhàn)型：經(jīng)歷了熱戰(zhàn)堅(jiān)持下去的一本分人仍然在一起，但是依舊會有矛盾沖突，只是“打”的頻率降低了，到了一兩年以后就會進(jìn)入到另一個階段，就是我們稱之為冷戰(zhàn)的階段，在這個階段里，雙方的激烈程度在下降，一方或者兩方比較冷淡，換了另一種方式在敵對，這個階段看上去相對平靜，但是在關(guān)系當(dāng)中，暗流涌動，這類的冷戰(zhàn)可以持續(xù)多長時間呢？有可能是一兩年，二十年，也可能是一輩子。
僵持型：很多陷入這種關(guān)系二三十年的配偶來尋求咨詢師的幫助，在這長達(dá)二三十年的冷戰(zhàn)當(dāng)中這種關(guān)系其實(shí)已經(jīng)開始僵化，幾乎沒有熱度了，只是因?yàn)楹⒆踊蚱渌F(xiàn)實(shí)層面的原因沒有分開，這種僵持的沒有活力的婚姻其實(shí)已經(jīng)死掉了。在僵持的婚姻當(dāng)中是很痛苦的，反而在熱戰(zhàn)當(dāng)中是充滿樂趣的。熱戰(zhàn)型就像打電子游戲一樣，一關(guān)一關(guān)的過，戰(zhàn)勝魔王或失敗療傷都是一種關(guān)系的互動；冷戰(zhàn)型雖然比較痛苦，但是還算平靜有些許的希望；持續(xù)在僵持型的婚姻當(dāng)中不能解脫，是很痛苦的，無法向前也不能向后，所以我們能夠感受到這樣的朋友內(nèi)心中的無奈、無助、甚至是絕望。
原子彈型：最后一種就是原子彈型的“戰(zhàn)爭”，指的是爆發(fā)的非常劇烈的沖突，比如會產(chǎn)生很嚴(yán)重的后果、軀體上的沖突、互相傷害的行為，甚至是自殺。夫妻關(guān)系的沖突可能是人類關(guān)系中比較大的且突出的一類沖突，百年修得同船渡，千年修得共枕眠，千年找到的一個人，竟然是我們的敵人？冤家？
很遺憾的是：人生是一次性的，很多時候在我們還沒有明白的時候就已經(jīng)變老了。很多來不及后悔的事情就已經(jīng)要說出“再見”了。如果我們能夠處理好這樣的戰(zhàn)爭關(guān)系，我們就能夠把它變成和平，把和平升華成幸福。
>>>> 別說都是“溝通”惹的禍
很多婚戀網(wǎng)站和所謂的情感專家都會這樣教育大家，夫妻的問題其實(shí)就是溝通的問題，可能大家都會同意這樣的觀點(diǎn)，但是我會覺得真正的夫妻關(guān)系其實(shí)不完全是一個溝通的問題，比如：下面的文章我都使用法語來寫，那么大家可能在看的時候會睡著了、要不就會關(guān)掉網(wǎng)頁或者在評論處罵我。如果我是一個只會講法語的人，在中國生活，可能我會手舞足蹈、聲音很大的講話，這樣很努力的表現(xiàn)，以為大家能夠理解我的意思。
有一個朋友的奶奶不會講英語，但是需要在洛杉磯轉(zhuǎn)機(jī)，她跟地面服務(wù)人員一遍遍的重復(fù)，登機(jī)口在哪里？登機(jī)口在哪里？而且一遍比一遍聲音大，她以為聲音大了說的就是英文了嗎？所以當(dāng)兩個人在一起聽不懂對方講話的時候就很容易把聲音變大，所以我們經(jīng)常可以看見一個畫面，“一方拍著桌子指著對方，我再跟你說一遍！怎么跟你溝通就這么困難呢?。俊币槐楸榈奶岣呗曊{(diào)，手舞足蹈，“戰(zhàn)爭”開始了。最開始認(rèn)為的溝通問題，其實(shí)是兩種語言在交流的問題。
你帶著自身從小養(yǎng)成的一套語言體系，跟帶有另一套語言體系的他在溝通的時候，其實(shí)兩個人是互相聽不懂的，即使溝通了30年也沒有辦法達(dá)成一個協(xié)議，其實(shí)就是我們所使用的語言不同，語言就是整個的文化背景，無論多么想極力的遮蓋原有的語音，都會在小小的“口音”上暴露的，所以對方是不可能一下子就能夠聽懂的。
在熱戰(zhàn)關(guān)系的時候，我們幾乎是意識不到自己帶有“口音”，自己帶有了過去家庭的文化，轉(zhuǎn)移到了現(xiàn)在，卻不自知，一味的讓對方理解我的語言，逼迫對方按照我的語言來生活，在咨詢室中經(jīng)?？梢月犚?，“我的問題不大，主要是給他來做，他改變了，我們的日子就能好好過了?！睗撆_詞就是再說“我要他跟我一樣說法語，他把法語說好了，我們就好了，咨詢師你快教他說法語吧！”
現(xiàn)在有很多異國的婚姻也是很幸福的，雖然他們的母語不一樣，但是他們會學(xué)習(xí)對方的語言，也就是接受、理解對方的文化、背景、家庭。 | 
