在親密關(guān)系中我們很容易回到小時(shí)候的模式，會(huì)有各種“自動(dòng)反應(yīng)”。但我們永遠(yuǎn)有第二個(gè)選擇，即覺(jué)察。
“愛(ài)的目的不是讓我們回到孩子，而是讓我們從孩子出發(fā)，重新真實(shí)地成為一個(gè)人?！?/FONT>
往往我們?cè)陉P(guān)系中呈現(xiàn)這樣一種互補(bǔ)現(xiàn)象：一個(gè)總是長(zhǎng)不大的孩子，和一個(gè)總是操心的父母式的伴侶。往往其中一個(gè)人是家里的老小，一個(gè)是家里的老大，所以他們倆可以在情感初期是最美好的狀態(tài)，恩愛(ài)到讓人側(cè)目。
一個(gè)是為對(duì)方操辦一切，而另一個(gè)則言聽(tīng)計(jì)從。但時(shí)間長(zhǎng)了，他們可能就會(huì)把另外一面表現(xiàn)出來(lái)了：其實(shí)他們兩個(gè)人都是渴望成為彼此。總是做孩子的，想做大人，因?yàn)樗胂硎艽笕说囊驗(yàn)樽约旱哪芰?lái)的掌控感和自豪感，他總是感覺(jué)到自卑；總是做大人的，想要做小孩子，因?yàn)樗胂硎鼙徽疹?，被呵護(hù)與被理解的種種快樂(lè)，她太累了。
但他們往往會(huì)卡在自己的極限而無(wú)法實(shí)現(xiàn)這個(gè)愿望?？傋龊⒆拥模謶质?，因而招致批評(píng)；而總做大人的，恐懼失控——有人能接得住我嗎？
在60年代生人的時(shí)代，似乎組織很強(qiáng)大，連夫妻問(wèn)題都可以做主，那時(shí)做個(gè)乖孩子似乎就是******的。只要你誠(chéng)實(shí)肯干，就可以贏得成功。但我們當(dāng)下這個(gè)時(shí)代，強(qiáng)調(diào)的是獨(dú)立，看看一到春節(jié)，幾億人都在路上，中國(guó)人從未如此背井離鄉(xiāng)地生存過(guò)。這種生存形態(tài)就需要我們可以獨(dú)當(dāng)一面，不能依靠任何人。
更重要的是，很多孩子都不得不在家庭中承擔(dān)起挑大梁的任務(wù)。因?yàn)橐坏┮粋€(gè)家庭的一角缺失了，家庭的某個(gè)成員就不得不承擔(dān)那個(gè)角色。比如如果這個(gè)家庭中，父親的角色是缺席，或者功能是不完整的，那么媽媽就可能面臨沒(méi)有依靠的危險(xiǎn)，她不得不拿出更多的精力去對(duì)抗寂寞，對(duì)抗作為一個(gè)女人的需要，于是她的能量就無(wú)法百分之百地給予到孩子這邊。而孩子為了讓媽媽不再如此臉色難看，空虛痛苦，就不得不盡快長(zhǎng)大，承擔(dān)慰藉母親的角色。
同樣，當(dāng)媽媽承擔(dān)不了家庭責(zé)任的時(shí)候，這時(shí)候往往就會(huì)有一個(gè)女兒挺身而出，照顧媽媽也成為爸爸的“******夫人”。甚至她可能連父親也一并看不上了，她就成為家里惟一的頂梁柱，于是她就不得不犧牲掉小孩子的部分。
這樣的人長(zhǎng)大以后，就會(huì)面對(duì)非常巨大的自我矛盾中：他們的驕傲和自尊的來(lái)源在于他們從小練就的童子功——超凡的社會(huì)化能力。但他們的死穴也在此：他們就像是蚌一樣，擁有無(wú)比堅(jiān)硬的外殼，但卻有著非常柔嫩的吹彈得破的小玻璃心。所以對(duì)他們來(lái)說(shuō)，做一個(gè)孩子就像是把一個(gè)孩子送入狼口一樣可怕。
他們渴望像永遠(yuǎn)長(zhǎng)不大的孩子一樣，可以自由地表達(dá)依戀，但又對(duì)此不屑一顧，乃至深惡痛絕。當(dāng)談到依戀問(wèn)題的時(shí)候，他們是如此的幼稚和笨拙，和他們熟練而卓越地與他人相處的能力相比，簡(jiǎn)直是天差地別。這也就可以了解，對(duì)他們來(lái)說(shuō)，袒露出對(duì)他人的需要和向他人求助是多么恐怖的一件事。
因?yàn)樵谒麄冞^(guò)去的經(jīng)驗(yàn)中，求助簡(jiǎn)直是一種天方夜譚，甚至充滿羞辱的事情。你無(wú)法指望一個(gè)爛醉如泥的父親可以給你人生以指導(dǎo)，也不能期待一個(gè)連生存都成問(wèn)題的媽媽可以給自己情感的撫慰，更不要說(shuō)在父親的巴掌下可以談溫情，以及焦慮的媽媽的面前可以說(shuō)說(shuō)自己的不同的意見(jiàn)……
如果你對(duì)一個(gè)經(jīng)驗(yàn)已經(jīng)重復(fù)了千萬(wàn)次后，很多行為就不再經(jīng)過(guò)你的大腦了，它就成為你的潛意識(shí)的一部分了，就像你騎自行車和開(kāi)車一樣自然，你甚至都對(duì)這些動(dòng)作無(wú)所察覺(jué)了。
假裝大人的孩子無(wú)法相信這個(gè)世界他是可以依靠的，所以當(dāng)她崩潰的時(shí)候，她會(huì)發(fā)現(xiàn)手機(jī)里有那么多聯(lián)系人，卻沒(méi)有一個(gè)人可以交心。這才是她最恐怖的時(shí)刻，她不害怕白頭，她怕的是黑夜，怕的不是睡眠，而是入睡前面對(duì)真實(shí)的自己。
所以很多看上去非常成熟老練的人，在情感中就像是3歲孩子一樣，笨拙地?cái)[弄著龐大的身軀，但卻那么吃力地尋求著一點(diǎn)點(diǎn)兒真實(shí)的溫暖。往往他們會(huì)很難被人看到他們的真實(shí)的需要，他們能做的就是機(jī)械性地重復(fù)過(guò)去的驕傲——不斷為人民服務(wù)。
有一種解決方案，那就是當(dāng)他們把所有能做的都做過(guò)了：把孩子養(yǎng)大了，也退休了，人生的重?fù)?dān)可以卸下了。他們就可以心安理得地要求孩子的回報(bào)了，他們就成為權(quán)利的執(zhí)行者，可以不承擔(dān)任何義務(wù)了。于是新的一批偽裝大人的孩子就又被培訓(xùn)起來(lái)……
最困難的莫過(guò)于，我們都以為我們長(zhǎng)大了，其實(shí)到了情感里卻發(fā)現(xiàn)，我們都是困在某個(gè)年齡段的孩子。而如果我們也不知道真相，別人更難知道真相。
總是做孩子的成人，最難讓自己也最難讓別人看到自己成熟的一面；而總是充當(dāng)老大的小孩，最難讓自己面對(duì)也最難讓別人面對(duì)自己柔弱需要被照顧的一面。
生命的成長(zhǎng)在于“矯正性”的情感體驗(yàn)，雙方才能真正開(kāi)始完成人格的整合。
舉一個(gè)例子：當(dāng)“小孩子”丈夫和“媽媽”妻子外出散步回來(lái)，發(fā)現(xiàn)鑰匙被鎖在家里，此時(shí)“女強(qiáng)人”妻子有兩個(gè)選擇：一個(gè)選擇是照常理，她會(huì)發(fā)飆，因?yàn)樗裏o(wú)法容忍如此愚蠢的行為：我就是無(wú)法信任你，連個(gè)鑰匙都忘記帶，我還能指望你什么？
如果她可以好好體驗(yàn)這句話，她甚至可以回溯到童年時(shí)期，媽媽就是用非常鄙夷的口氣這樣對(duì)她說(shuō)的，從此她再也沒(méi)有出過(guò)什么大差錯(cuò)，在她的原生家庭里，她不能成為媽媽的累贅，因?yàn)椴槐徽煞蛩鶒?ài)的女人，本來(lái)就很脆弱，她不能減少媽媽的傷心，就不能再讓媽媽承擔(dān)更多。所以她無(wú)法饒恕自己是個(gè)小孩子，她想要迅速長(zhǎng)大，她像柯南一樣痛恨自己的弱小的身軀。
但是眼前的丈夫恰恰就是個(gè)大寶寶，永遠(yuǎn)都開(kāi)心活潑地和她玩耍，這是最吸引她的部分，因?yàn)樗倪^(guò)去，是如此出色，以至于都不像一個(gè)人，而像一個(gè)超級(jí)賺錢機(jī)器一樣了。她渴望像其他小孩一樣，可以擁有一個(gè)無(wú)憂無(wú)慮，可以玩耍的童年，當(dāng)這個(gè)男人帶她出去玩，讓她笑了一天之后，她徹底愛(ài)上了他。
但是到了生活之中，她就發(fā)現(xiàn)這個(gè)男人幾乎沒(méi)有生活自理能力。這對(duì)她來(lái)說(shuō)，就是一個(gè)致命的打擊，她不知道，這個(gè)男人最關(guān)心的，就是玩耍，而非做那些無(wú)趣的事情，他是一個(gè)有趣的人，但在無(wú)趣的事情方面，他一籌莫展。
現(xiàn)在她幾乎是媽媽的翻版，對(duì)于自己不得不多做很多家務(wù)和操持這個(gè)家，而這個(gè)“大寶寶”可以放心睡大覺(jué)，什么都不掛在心上，她心中充滿了嫉妒和憤怒。所以她特別想用過(guò)去媽媽那一招來(lái)讓這個(gè)男人也可以多照顧她一下，但這對(duì)“小男孩式”的男人，實(shí)在是太可怕了。
因?yàn)檫@個(gè)小男孩式的男人之所以一直可以“天真無(wú)邪”，是因?yàn)樗麖男【捅慌u(píng)得體無(wú)完膚，只有在呈現(xiàn)自己的天真的一面的時(shí)候，父母才是認(rèn)可的，他最害怕的就是沖突，他對(duì)批評(píng)的敏感是因?yàn)樵趤G鑰匙這件事發(fā)生的時(shí)候，他已經(jīng)把自己罵成豬頭了，現(xiàn)在妻子隨便一句指責(zé)就足以讓他崩潰了，何況妻子是雪上加霜。
那么第二個(gè)選擇是什么呢？
第二個(gè)選擇就是妻子意識(shí)到自己在重復(fù)過(guò)去，她正在制造另一個(gè)痛苦的自己。那么她可以選擇讓自己的情緒從高漲慢慢平緩下來(lái)，她可以鼓勵(lì)這個(gè)不知所措的丈夫，她不再想象丈夫是自己小時(shí)候所期待的那個(gè)理想的父親，把對(duì)父親的憤怒放在丈夫身上，而是如實(shí)地看到丈夫內(nèi)心也是渴望承擔(dān)責(zé)任的，只是他需要很多臺(tái)階，才能成長(zhǎng)為一個(gè)有足夠擔(dān)當(dāng)?shù)哪腥恕?/FONT>
她可以說(shuō)：“我對(duì)你忘記這件事真的很失望，我甚至也想罵你，這樣也行會(huì)讓我一時(shí)痛快一些，但我也知道，你內(nèi)心已經(jīng)對(duì)自己有很多指責(zé)了，你也不愿意這樣的事情發(fā)生，你也渴望可以在我面前做一些露臉的事情，做一個(gè)負(fù)責(zé)的男人，但我們可以一步步來(lái)，也許我們可以一起討論如何做，才能更好地避免這件事?！?/FONT>
這樣的話，就比較符合丈夫內(nèi)在孩子的年齡狀態(tài)。我們沒(méi)有按照自己的想象和期待要求對(duì)方，而是按照對(duì)方內(nèi)心的真實(shí)的狀態(tài)“因地制宜”。
可是現(xiàn)實(shí)中我們真的太難做到這一點(diǎn)了。因?yàn)槲覀兌继?xí)慣于自己的行為模式，也太希望對(duì)方為自己負(fù)責(zé)了。我們也太難覺(jué)察到我們自己的遺憾和悲哀，但不愿意面對(duì)自己成長(zhǎng)的******的難點(diǎn)。
其實(shí)我們的人生始終都有第二反應(yīng)的，我們可以不按照條件反射去生活，按照條件反射，我們就會(huì)一直沉浸在過(guò)去，讓現(xiàn)在和未來(lái)都變成過(guò)去的翻版，我們也無(wú)法真實(shí)地和人在一起，我們只是按照想象和其他人似是而非地在一起。我們最終也失去了真實(shí)的自己和真實(shí)的世界。
只是能有我們自己的選擇好難。因?yàn)樗枰芨叩那樯?，我們可以覺(jué)察自己，認(rèn)識(shí)自己才能真實(shí)地看到對(duì)方以及自己，我們才能掌握幸福的關(guān)鍵。而當(dāng)我們可以這么做的時(shí)候，我們才發(fā)現(xiàn)，愛(ài)的目的不是讓我們回到孩子，而是讓我們從孩子出發(fā)，重新真實(shí)地成為一個(gè)人。
