出了排列場，越劇演唱的兩小時歡愉漸漸退去，在越劇中一切都那么美好。此刻人已散去，月色清幽，打開車門，白日的陽光蒸氣依然停留在車中。還好已經(jīng)立秋，晚來有一絲微風(fēng)輕輕拂過，只是驅(qū)車回家的路上我思緒惆悵。
歲月無情逝去，時光無聲溜走，兒子從美國回來探親，暑假兩個月，日子飛快，今晚已經(jīng)登機離去，作為母親的我沒有親送，借口是我事情太多，其實是我最傷離別。
我不能受那離別之痛，就象以前送他上大學(xué)和送他去國外一樣，一出安檢，我的心頓時象被掏空了一樣，那失落如同跌入百米深淵，好些天提不起精神來，不知道要多少日子才能補了回來。
雖然作了六七年的專業(yè)心理醫(yī)生，我已少有了跌宕的情緒起伏，幾乎沒有人可以給我的情緒有過擾動，唯有兒子，就象今天。
想起兒子，一股無可名狀的內(nèi)疚感涌上心頭，兒子回家，兩個月里，我沒有太多的陪伴，只能在飯桌上細(xì)細(xì)端祥：25歲的兒子，美國一年仍保留了少年特有的那份稚氣和清純，相貌仍然象剛畢業(yè)的大學(xué)生，但笑容里卻多了幾分沉穩(wěn)與內(nèi)斂，我很喜歡在飯桌上聽他講那美國的奇聞逸事。不得不承認(rèn)他心理成熟了許多，也是他不得不接受這份成熟，因為他在美國要獨自面對生活。
暑假里兒子經(jīng)常為我們做飯，西紅柿抄雞蛋，燒茄子，都是我愛吃的?？墒俏覜]有時間陪伴他。我的生命中融入了我的那些來訪者，我的責(zé)任中也多了我的那些年輕的助理們，為了他們，我順應(yīng)著我現(xiàn)在的時間規(guī)律，而把自己的家人和孩子忽略。
此刻，我感受著與親人的離別之痛，也省思著自己的人生，哪些東西是我所不能放下的？哪些是我跟大眾一樣，仍然有被俗世捆綁的心靈桎梏。
在修行的路上，我自認(rèn)為我在第二個層次，就是對自己的行為時刻都能覺察，對所有外界的客觀事物，都能以順其自然的態(tài)度接受，并且以一顆相對平穩(wěn)的心坦然面對，但我仍然做不到絕對的心靈自由，讓自己不受任何羈絆，隨性所往。我在俗世中，仍然有我放不下的東西，比如事業(yè)與親情的矛盾。
孩子他也許從來不知道，我承載著原生家庭的痛：在我的原生家庭里，由于政治因素，父母被打成歷史反革命，一家人飽受欺凌，我上面的姐姐全部下放農(nóng)村，而唯一的一個兄長又被打成現(xiàn)行反革命，我們是生活在******層的人家，也就是鄧小平上臺以后，才給父母及兄長予以平反，成為正常人。后來高考恢復(fù)，全家的所有希望都寄托在我的身上，希望通過這個家中最小的女兒光耀門媚，高考巨大的壓力讓我充滿考試焦慮，伴隨著巨大的失落，高考的失意也成了我一生******的痛。于是我發(fā)奮勤學(xué)，努力工作，為的就是出人頭地，讓父母安心。
還記得兒子不到1歲時，爸爸把你從我身邊帶走一個月，為了把你帶回去送給江南的奶奶看一看，他把你獨自留在江南蘇州，自己在常州出差工作，等你被接回來時，你一口江南話，根本不認(rèn)識媽媽，媽媽心痛如刀絞，14個月，又因為爸爸出差，我要工作，把你送回外婆家，我只能在周末回去看你，等我回去看你時，你的眼睛里流露的那份無助，也讓媽媽心碎，2歲時，媽媽擔(dān)當(dāng)單位的重要職務(wù)，工作太忙，也是經(jīng)常等你熟睡了，我就跑到單位加班，而等我回來，你正在聲嘶力竭地啼哭，媽媽的心那時已經(jīng)被撕碎落滿地了。
那些次的分離與心痛，讓我至今無法面對，只要是分離，我就會心痛地想逃避。我心痛，那時我不懂心理學(xué)，讓你受到無端的分離之苦，我心痛到今天，媽媽明知道不應(yīng)該只顧事業(yè)，卻做不到。媽媽不是不愛你，也不是不愛家人，媽媽這心靈的桎浩是我身上承載的這份原生家庭的重?fù)?dān)，要知道你的外公外婆遺傳了我最善良的品質(zhì)，就是凡事先人后已，盡管外公外婆早已去世，而我依然不能改變這股內(nèi)在的強大動力。
好在心理學(xué)能幫到媽媽時刻檢省自己，凡事不可太執(zhí)著，做人總不能忠孝仁義盡至，事業(yè)與家庭不能兩全，也是常態(tài)；好在有爸爸為我承擔(dān)了媽媽該做得一切，好在你是個懂事的孩子，全然能理解到你的母親。
媽媽所做的一切，同樣是愛，只是愛你的方式有所不同。
不知道你現(xiàn)在是否已經(jīng)到美國，旅途勞累，注意休息，安全******，一路珍重。
不知不覺，車已到院中，步上階梯，開門回家，家中人去樓空，愛人尚未歸來，推開孩子的房間，他的電腦仍有余溫，床上仍留有兒子特有的青春氣息，收拾他的衣物，一份空落、一份惆悵，無奈我再打開越劇《孔乙已》的一段唱：大道不行桴于?！贌o一用是書生，一領(lǐng)長衫風(fēng)中掛。
只得將離別傷情寄于越劇中。
2013年8月心安草李重嘉原創(chuàng)文 | 
