我經(jīng)常得罪人。比如，在比我胖的人面前嫌棄自己太胖；在比我粉絲少的人面前說自己公號做的太差；在比我窮的人面前說自己其實也沒什么錢；在沒我漂亮的人面前嫌棄自己不美。
說完之后反應過來，好像得罪了人；有時候甚至會直接遭到對方的攻擊。
以前我覺得委屈，覺得大家誤解我了，我真的不是炫耀；現(xiàn)在我覺得大家罵我、討厭我，都做的好，做的對。
因為我實在是目中無人，比炫耀都可恨，炫耀者至少還把別人放在了心里。而我，看到的只有自己。
在我的心里，有個完美的自己。金光閃閃。我無時無刻，以她為標桿，要求自己，碾壓自己，把自己搞的破碎一地。
在這個完美自我的面前，我永遠身材不夠好，聲音不夠美，事業(yè)不成功，當媽是個渣，做女人也失敗，反正，一無是處，白活一世，不趕緊去死都對不起人類文明。
所以我也真的去死了。
這個完美自我是怎么來的呢？我反思了一下，是由我的養(yǎng)育者，在我的童年一點一點對我塑造出來的。
當我拿著99分的考卷遞給他們的時候，他們說，這不是你，你應該是考一百分的小莉；當我拿回100分的時候，她們說，這也不是你，你是把附加題也席卷了的小莉；當我下次把附加題也做出來了，他們說，這還不是你，你是成績完美，字體也完美的小莉，你看你的考卷，畫的亂七八糟的。
完美的小莉當然不僅僅局限于學習，當我在一次藝術選拔中落選的時候，他們對我說，這是奇恥大辱，那個完美小莉?qū)δ闶翗O。
完美的人也不能出錯，他們一點小小的失誤便具有毀滅世界的力量。
我記得小時候家里刷墻，我把一桶油漆踢倒了，家人對我說，你犯了滔天大罪，于是我惴惴不安了很多天。在我的認知里，我并不知道踢翻油漆意味著什么，但那一定是給這個家庭，甚至給我們的家族造成了極大的損失。
這樣的事情還有很多，一點小事就遭到家人恐嚇，覺得自己犯了大錯。
這造成了我成年后特別容易自責和內(nèi)疚?？瓷先ミ@是善良、負責任，其實，是莫名其妙的盲目自戀。
你真的有這么重要嗎？
比如有一次和朋友吃飯，聊起了另一個朋友，隨便聊了幾句，當時我并沒有介意。過了幾天，聽到這兩個人因為什么事情絕交的消息。我******反應就是，一定是我當時說錯了什么話，造成了她們的誤會。
我想去問朋友，但又不好意思。這種內(nèi)疚的感覺就一直陪伴了我很長時間。直到一個偶然的機會遇到了另一個朋友，說起她們當時絕交的原因，是因為一件和我完全無關的事情，其中一個人，睡了另一個人的老公。
人家因為這種核爆級別的事情鬧翻了，我卻一直在反思是不是自己耍了個響炮把倆人炸飛了。
這種事情還有很多很多。造成的結(jié)果就是，我特別不喜歡社交。每次和人交流，我都要想，我說的話對不對，有沒有照顧到別人，比如剛剛說的，如果我在一個胖子面前不小心提了減肥，回家我都能內(nèi)疚好幾天。
當然不僅限于語言上，行為上也是。比如大家聚會結(jié)束的時候，如果我開車了，我就有一種感覺，我有義務把所有人都送回家。北京實在太大，這種想法是沒法做到的，所以內(nèi)心中會留下一點點內(nèi)疚在里面，覺得自己沒有照顧好別人。
前幾天在武漢上曾奇峰老師的傳播師課程，老師開玩笑說一位朋友：你覺得你看我們一眼，都能把我們?nèi)繗⑺?！大家都笑了。這種莫名其妙的自責，就是神經(jīng)病一樣的自戀。
極度自戀的人，還會活在一種幻覺中，自己是宇宙中心，有成千上萬只眼睛盯著你，看著你，挑你的毛病，找你的漏洞，所以你必須完美表演，不能出錯。
比如在公眾場合說錯一句話，做錯一點小事，就幻想著所有人會對你投來鄙視的目光；其實大家都忙著自嗨呢，沒人有功夫欣賞你。
比如在生活中，孩子沒考好，就覺得在鄰居媽媽面前抬不起頭，其實人家滿腦子只有自己家娃娃，才沒心思關心你。
比如過了三十沒嫁出去，七大姑八大姨說幾句，就覺得壓力山大，喘不過氣，晚上睡覺都在恐懼。在你的想象中這些人不吃不睡，無時無刻都在叨叨你，其實人家只是見面的時候，出于要表現(xiàn)出對你的關心，不說一句都不好意思似的，回到家就忙著和老公吵架和孩子慪氣，誰顧得上你？
覺得自己備受關注之后感到的壓力和自卑，和覺得自己沒人關注之后感到的自由和落寞。
你到底要哪一個？
要一個人打破自戀是非常難的，甚至比讓他走出痛苦都難，讓他意識到自己只是一個普通人，自己和蕓蕓眾生沒什么區(qū)別，和他們一樣生老病死，一樣吃喝拉撒，一樣在無意義的世界里吃喝玩樂一輩子，最后歸于虛無。這近乎有些殘忍了。
他們從小被賦予的生命的意義就是：你要出人頭地，你要成功，你要戰(zhàn)勝所有人。
也許有人會說，這樣的要求也沒有錯，你痛苦，是因為你達不到，你達到了，不就不會痛苦了嗎？
先不說我們大多數(shù)人其實都是普通人，即使有個別天賦極高，運氣極好，自己也很努力，達到了世俗巔峰的人，他們就開心了嗎？
張國榮在跳樓的時候幾乎擁有了一個人想要的一切，美貌，名聲，財富，還有，愛情，他的愛人直到現(xiàn)在都在思念他。
即使我們超越了所有，總有一樣東西，我們永遠無法抵達，那個完美的自己。
一位朋友曾看著我的眼睛真誠的問我：你為什么想要自己一直呆在這個抑郁的狀態(tài)里呢？
我瞬間感覺被她揭穿了，是的，看上去是我想走出來但走不出來，但實際上，我的潛意識，或許，真的不想走出抑郁。
這幾天我好好反思了一下，我現(xiàn)在可以覺察到的原因是：走出抑郁可能會破碎了我的自戀。
現(xiàn)實的我，是不夠好的，不完美的。當我抑郁的時候，我對自己是不滿意的，我還可以更好。我對于那個完美的自我有一份執(zhí)著在，就算達不到，最起碼我有個標準，有個目標：現(xiàn)實的我不是真的我，那個金光閃閃的小莉才是。
如果我不抑郁了，開心起來了，說明我接納了現(xiàn)在的自己，我背叛了那個理想中的自己，我和她，徹底斷了聯(lián)系。
生命的意義不是追求卓越，而是追求happy。所以我準備和這個阻礙我happy的完美小莉say goodbye了。
前幾天在曾奇峰老師的課堂上，他對我們說，以后你們要統(tǒng)一口徑，不要說足夠好的媽媽，要說60分的媽媽。因為當你說足夠好的時候，大家還是會把眼睛盯在好上面，但其實，足夠好的媽媽更需要強調(diào)的，是不夠好的那一部分。要告訴大家，不要追求完美，要允許自己有不好的地方。
所以，今天我也想說，從今以后，讓我們做60分的自己。
允許自己丑一點，壞一點，反正我們又不是希臘神話中那個被自己的倒影迷死的天神；
允許自己對別人差一點，允許自己傷害別人一點點，反正我們也不是什么大力士，對方也不是玻璃杯，攻擊一下也死不了人；
允許自己一生平庸，只是做一個快樂的，普通人。
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