很多人都問過我，為什么一個看上去情商很低的不知疼不知熱的悶蛋丈夫，愛起別人來那么噓寒問暖，善解人意到令人發(fā)指的地步，風(fēng)趣幽默到了讓人覺得恐怖的程度，深情款款到了讓人不可思議的狀態(tài)……
這對比太顯著了，簡直不能用刺眼來形容了，這種反差有時會痛苦到深入骨髓。就是不服——憑什么啊，這么多年的夫妻情誼比不上那露水情緣，怎么回事啊……
很多時候，我們會有很多假定：比如如果愛一個人，那就要全心全意，他過去所愛的人，不會在他心中留下位置，愛應(yīng)該是唯一的；而且一旦對方在愛方面動搖，我們就只有“離開”；我們還認(rèn)為，愛是一種固體，它不會增長也不會減少；在感情方面，我們不需要做什么，只是享受就可以了……
這些都是我們的假定，我們根據(jù)這些假定，把自己拖入了死胡同，然后就出不來了。我們是被自己的邏輯打敗了，不是被外界的任何人和事打敗了。
這個世界是非常殘酷的，它有自己的運行邏輯，很多時候，我們會聽信從小就被教育的觀念和規(guī)則，結(jié)果吃了大虧。關(guān)于賢妻良母那套規(guī)矩也許適用于過去的時代，但是在生活節(jié)奏飛快的今天，在家族這個詞匯開始失色的時代，我們還試圖以過去的方式來應(yīng)對日新月異變化的生活，明顯有些力不從心了。
那么這個時代的游戲規(guī)則是什么？
很簡單，那就是——木桶理論。我們的情感就像是水一樣，我們的生活就想木桶，水位取決于******的地方，也許就是一處漏洞，就能“一粒老鼠屎壞了一鍋湯”。這是一個殘酷的現(xiàn)實，這個時代的游戲規(guī)則不是“論資排輩”，而是“論需排隊”，這里的“需”就是需要的意思。
這時可能有人憤憤不平，為什么我要琢磨著滿足他的需要？為什么他不自己告訴我？
你說到點子上去了。
其實人類的天性就是懶惰，沒有人打心眼里愿意扔掉一些已經(jīng)約定俗成的習(xí)慣，進行升級換代。于是大家都等著對方改。這讓我想起一個笑話，一個挑著臭魚干的販子和一個挑著糞桶的販子在一個田埂上相遇，可是誰都不愿意為對方讓路，于是大家就默默對峙，哪怕臭氣熏天，看誰先被熏倒。
其實我們在情感中很多時候都寧愿站在那個臭氣熏天的地方，也不愿意讓步，因為對那個挑著大糞的販子來說，這事關(guān)尊嚴(yán)。似乎誰先改變誰就是輸家。
我們之所以有這個想法是因為我們總把讓步和改變、妥協(xié)和變通、放棄和改變游戲規(guī)則等同起來。我們以為所謂的改變只是一種認(rèn)輸，一種低人一等的表現(xiàn)，認(rèn)為是按照對方的游戲規(guī)則的方式行事，這當(dāng)然會涉及到尊嚴(yán)。
可是改變、變通和甚至更換游戲規(guī)則并不是這些人想象中的那些東西，我們玩的游戲叫雙贏，我們改變的是這個游戲規(guī)則，不是誰聽誰的，誰服誰的，而是我們要想辦法找出一條路，讓我們都滿意。
正常的人遇到臭氣都會躲開，只有一心想著尊嚴(yán)的人才會認(rèn)為讓路居然也是一種PK，缺乏自尊的人會把生活中的一切都會認(rèn)為是一種挑釁，他會隨時找機會證明自己的尊嚴(yán)。
很多夫妻都是用腦過度的聰明人，聰明到機關(guān)算盡，就是他們的情感出現(xiàn)危機，他們也一定能在人前做到相親相愛，甚至在沒有人在的時候也可以做到相敬如賓。他們甚至為了追求這種美好的生活姿勢而忽略了彼此的真實的情感。
“那個女人”，和正妻******的不同點或許就是她可以表達她的脆弱，相比于妻子努力的表現(xiàn)得“相親相愛”，她更真實，更透明，更“勇敢”或者說更善于地袒露出傷口。
而妻子已經(jīng)把自己變成一個“鐵姑娘”，讓別人總覺得你能扛，你能接受很多人都難以忍受的痛苦。這時妻子會非常憤怒地說，我哪里不痛？我千百次呼喚他關(guān)心我，可是他睬都不睬我！
這就是一個奇怪的事，為啥你叫痛，他不理，而別人一叫他就應(yīng)呢？按理說，他和你相處得時間長應(yīng)更知道你的痛才對??？
因為你的所有作為都在向丈夫發(fā)出信號：我沒事，我能忍。
老實說，丈夫之所以喜歡這樣的妻子，某種程度上就是因為她的強大和堅韌給了他力量，這也是為什么他們在一起的原因，但隨著丈夫自己的成長，他已經(jīng)不再是當(dāng)年的毛頭小子，也需要有一種大男人感覺的時候，他開始發(fā)現(xiàn)這個家里已經(jīng)沒有他尋求價值感的空間了，他發(fā)現(xiàn)自己在全能的妻子面前，無事可做了。
丈夫成了一個看客，看著妻子盡情表現(xiàn)她的英雄事跡，他多余的精力以及渴望展示自己愛的愿望則受到了抑制。他發(fā)現(xiàn)似乎妻子根本不太需要他關(guān)心，她只要他看著就可以了，即使他什么都不做，妻子依然沒有關(guān)系。換句話說，妻子對他沒有需求。他發(fā)現(xiàn)自己成了不被需要的人。他唯一被需要的是在妻子翩翩起舞的時候拍拍巴掌。
既然成了觀眾，那么丈夫還是自己找個舞臺去釋放他多余的想去照顧人的能量去吧。
我們內(nèi)心總有一些脆弱的地方，看上去我們敬老扶幼，實則不過是我們將自身脆弱的對方投到對方身上，對方只是我們內(nèi)心脆弱的替身而已，所以我們會不顧一切地憐惜他們。
妻子表現(xiàn)得越完美，越?jīng)]有“破綻”，丈夫就越?jīng)]有機會將自身脆弱之處投射到妻子身上。這不是妻子的錯，也不單純是丈夫的錯，而是在這樣的關(guān)系中，丈夫沒有創(chuàng)造機會憐惜妻子的脆弱；妻子也沒有給他機會讓他體驗自己是被需要的，他渴望價值感，渴望自己像個男人給妻子遮風(fēng)擋雨，渴望被妻子認(rèn)可和欣賞，渴望自己在這個家里是個有所作為的人，而不僅僅是個賺錢機器。
妻子可能非常委屈，其實我何嘗不需要他的溫柔體貼？
我的回答是，你玩的游戲只有你自己知道玩法，而丈夫不懂你的游戲。
“鐵姑娘”妻子的游戲規(guī)則來自小時候。那時只要她表現(xiàn)好，媽媽就給她買花衣裳，她學(xué)習(xí)好，做個聽話的乖女孩就能得到夸獎和愛。于是長大了，她也試圖把這一套用在丈夫身上，渴望通過自己乖和聽話換來丈夫的愛。但是很可惜的是，夫妻的情感世界和親子的情感世界的運行方式是不同的。
夫妻的情感世界的通行規(guī)則不是聽話，而是溝通，是平等的談判和交心。聽話不一定換回對方的愛，因為你不知道對方到底真正想要什么，情感這東西沒法用試卷來測試，它是隨時變化的，需要非常頻繁和隨機的溝通。而乖女孩從小學(xué)會的那一套是如何扭曲或者甚至完全壓抑自己的情緒迎合與討好他人。
我想說的是無論你可以做到多完美，最后這種折磨自己的方式不會給你帶來真正的平靜與快樂，通過犧牲自己和讓自己虧損的方式換來的是控制而不是愛。愛一定是雙贏的。
我不相信壓抑能帶來真正愉悅的情緒，它會有一種你永遠無法隱藏的痛苦和悲傷，這會從你的舉手投足間傳遞到空氣中，讓你們婚姻的空間塞滿了這種壓抑和窒息。人和人的交流只有30%靠語言，更多的是靠非言語溝通，這就是假面具的壞處，它會讓你更傾向于揣測他人意圖，而不知道如何“走心”，但真正的愛來自心和心的交匯。
我同時也知道，心和心的交匯是多么的艱難，尤其對哪些已經(jīng)習(xí)慣了繞心而行的人來說，更是一個巨大的難題，需要我們勇敢地探索。
從現(xiàn)在開始，讓你內(nèi)心中林黛玉那部分出來，她被你藏得太久了，以至于光用“薛寶釵”那部分已經(jīng)無法支持你現(xiàn)在的生活了，其實林黛玉的脆弱不輸于“薛寶釵”的完美式的強大。區(qū)分強大和脆弱的標(biāo)準(zhǔn)就是，你有沒有能力表達你的內(nèi)心。沒有這個能力，你在情感中就只能被動挨打，由別人決定你的命運，是個純粹的弱勢群體，無論你多么像老虎，你也是紙糊的。
當(dāng)你展露出脆弱時，你是更完整的你，更真實的你，更透明的你，更真誠的你，也是真正的你。親密關(guān)系是人世間最真最近的情感，如果你只能在對方面前“演戲”，那么對方只能擁有一半甚至更少的你，你們之間的虛假越多，你們之間的關(guān)系越遠。真正的美好是我們更真實地生活。
沒有人知道未來會怎樣，我們只有在此時此刻更勇敢地打開心扉，長治久安的愛才會成為可能。
