在親密關(guān)系中我們很容易回到小時候的模式，會有各種“自動反應(yīng)”。但我們永遠(yuǎn)有第二個選擇，即覺察。
“愛的目的不是讓我們回到孩子，而是讓我們從孩子出發(fā)，重新真實地成為一個人。”
往往我們在關(guān)系中呈現(xiàn)這樣一種互補現(xiàn)象：一個總是長不大的孩子，和一個總是操心的父母式的伴侶。往往其中一個人是家里的老小，一個是家里的老大，所以他們倆可以在情感初期是最美好的狀態(tài)，恩愛到讓人側(cè)目。
一個是為對方操辦一切，而另一個則言聽計從。但時間長了，他們可能就會把另外一面表現(xiàn)出來了：其實他們兩個人都是渴望成為彼此?？偸亲龊⒆拥?，想做大人，因為他想享受大人的因為自己的能力帶來的掌控感和自豪感，他總是感覺到自卑；總是做大人的，想要做小孩子，因為她想享受被照顧，被呵護與被理解的種種快樂，她太累了。
但他們往往會卡在自己的極限而無法實現(xiàn)這個愿望。總做孩子的，恐懼失敗，因而招致批評；而總做大人的，恐懼失控——有人能接得住我嗎？
在60年代生人的時代，似乎組織很強大，連夫妻問題都可以做主，那時做個乖孩子似乎就是******的。只要你誠實肯干，就可以贏得成功。但我們當(dāng)下這個時代，強調(diào)的是獨立，看看一到春節(jié)，幾億人都在路上，中國人從未如此背井離鄉(xiāng)地生存過。這種生存形態(tài)就需要我們可以獨當(dāng)一面，不能依靠任何人。
更重要的是，很多孩子都不得不在家庭中承擔(dān)起挑大梁的任務(wù)。因為一旦一個家庭的一角缺失了，家庭的某個成員就不得不承擔(dān)那個角色。比如如果這個家庭中，父親的角色是缺席，或者功能是不完整的，那么媽媽就可能面臨沒有依靠的危險，她不得不拿出更多的精力去對抗寂寞，對抗作為一個女人的需要，于是她的能量就無法百分之百地給予到孩子這邊。而孩子為了讓媽媽不再如此臉色難看，空虛痛苦，就不得不盡快長大，承擔(dān)慰藉母親的角色。
同樣，當(dāng)媽媽承擔(dān)不了家庭責(zé)任的時候，這時候往往就會有一個女兒挺身而出，照顧媽媽也成為爸爸的“******夫人”。甚至她可能連父親也一并看不上了，她就成為家里惟一的頂梁柱，于是她就不得不犧牲掉小孩子的部分。
這樣的人長大以后，就會面對非常巨大的自我矛盾中：他們的驕傲和自尊的來源在于他們從小練就的童子功——超凡的社會化能力。但他們的死穴也在此：他們就像是蚌一樣，擁有無比堅硬的外殼，但卻有著非常柔嫩的吹彈得破的小玻璃心。所以對他們來說，做一個孩子就像是把一個孩子送入狼口一樣可怕。
他們渴望像永遠(yuǎn)長不大的孩子一樣，可以自由地表達(dá)依戀，但又對此不屑一顧，乃至深惡痛絕。當(dāng)談到依戀問題的時候，他們是如此的幼稚和笨拙，和他們熟練而卓越地與他人相處的能力相比，簡直是天差地別。這也就可以了解，對他們來說，袒露出對他人的需要和向他人求助是多么恐怖的一件事。
因為在他們過去的經(jīng)驗中，求助簡直是一種天方夜譚，甚至充滿羞辱的事情。你無法指望一個爛醉如泥的父親可以給你人生以指導(dǎo)，也不能期待一個連生存都成問題的媽媽可以給自己情感的撫慰，更不要說在父親的巴掌下可以談溫情，以及焦慮的媽媽的面前可以說說自己的不同的意見……
如果你對一個經(jīng)驗已經(jīng)重復(fù)了千萬次后，很多行為就不再經(jīng)過你的大腦了，它就成為你的潛意識的一部分了，就像你騎自行車和開車一樣自然，你甚至都對這些動作無所察覺了。
假裝大人的孩子無法相信這個世界他是可以依靠的，所以當(dāng)她崩潰的時候，她會發(fā)現(xiàn)手機里有那么多聯(lián)系人，卻沒有一個人可以交心。這才是她最恐怖的時刻，她不害怕白頭，她怕的是黑夜，怕的不是睡眠，而是入睡前面對真實的自己。
所以很多看上去非常成熟老練的人，在情感中就像是3歲孩子一樣，笨拙地擺弄著龐大的身軀，但卻那么吃力地尋求著一點點兒真實的溫暖。往往他們會很難被人看到他們的真實的需要，他們能做的就是機械性地重復(fù)過去的驕傲——不斷為人民服務(wù)。
有一種解決方案，那就是當(dāng)他們把所有能做的都做過了：把孩子養(yǎng)大了，也退休了，人生的重?fù)?dān)可以卸下了。他們就可以心安理得地要求孩子的回報了，他們就成為權(quán)利的執(zhí)行者，可以不承擔(dān)任何義務(wù)了。于是新的一批偽裝大人的孩子就又被培訓(xùn)起來……
最困難的莫過于，我們都以為我們長大了，其實到了情感里卻發(fā)現(xiàn)，我們都是困在某個年齡段的孩子。而如果我們也不知道真相，別人更難知道真相。
總是做孩子的成人，最難讓自己也最難讓別人看到自己成熟的一面；而總是充當(dāng)老大的小孩，最難讓自己面對也最難讓別人面對自己柔弱需要被照顧的一面。
生命的成長在于“矯正性”的情感體驗，雙方才能真正開始完成人格的整合。
舉一個例子：當(dāng)“小孩子”丈夫和“媽媽”妻子外出散步回來，發(fā)現(xiàn)鑰匙被鎖在家里，此時“女強人”妻子有兩個選擇：一個選擇是照常理，她會發(fā)飆，因為她無法容忍如此愚蠢的行為：我就是無法信任你，連個鑰匙都忘記帶，我還能指望你什么？
如果她可以好好體驗這句話，她甚至可以回溯到童年時期，媽媽就是用非常鄙夷的口氣這樣對她說的，從此她再也沒有出過什么大差錯，在她的原生家庭里，她不能成為媽媽的累贅，因為不被丈夫所愛的女人，本來就很脆弱，她不能減少媽媽的傷心，就不能再讓媽媽承擔(dān)更多。所以她無法饒恕自己是個小孩子，她想要迅速長大，她像柯南一樣痛恨自己的弱小的身軀。
但是眼前的丈夫恰恰就是個大寶寶，永遠(yuǎn)都開心活潑地和她玩耍，這是最吸引她的部分，因為她的過去，是如此出色，以至于都不像一個人，而像一個超級賺錢機器一樣了。她渴望像其他小孩一樣，可以擁有一個無憂無慮，可以玩耍的童年，當(dāng)這個男人帶她出去玩，讓她笑了一天之后，她徹底愛上了他。
但是到了生活之中，她就發(fā)現(xiàn)這個男人幾乎沒有生活自理能力。這對她來說，就是一個致命的打擊，她不知道，這個男人最關(guān)心的，就是玩耍，而非做那些無趣的事情，他是一個有趣的人，但在無趣的事情方面，他一籌莫展。
現(xiàn)在她幾乎是媽媽的翻版，對于自己不得不多做很多家務(wù)和操持這個家，而這個“大寶寶”可以放心睡大覺，什么都不掛在心上，她心中充滿了嫉妒和憤怒。所以她特別想用過去媽媽那一招來讓這個男人也可以多照顧她一下，但這對“小男孩式”的男人，實在是太可怕了。
因為這個小男孩式的男人之所以一直可以“天真無邪”，是因為他從小就被批評得體無完膚，只有在呈現(xiàn)自己的天真的一面的時候，父母才是認(rèn)可的，他最害怕的就是沖突，他對批評的敏感是因為在丟鑰匙這件事發(fā)生的時候，他已經(jīng)把自己罵成豬頭了，現(xiàn)在妻子隨便一句指責(zé)就足以讓他崩潰了，何況妻子是雪上加霜。
那么第二個選擇是什么呢？
第二個選擇就是妻子意識到自己在重復(fù)過去，她正在制造另一個痛苦的自己。那么她可以選擇讓自己的情緒從高漲慢慢平緩下來，她可以鼓勵這個不知所措的丈夫，她不再想象丈夫是自己小時候所期待的那個理想的父親，把對父親的憤怒放在丈夫身上，而是如實地看到丈夫內(nèi)心也是渴望承擔(dān)責(zé)任的，只是他需要很多臺階，才能成長為一個有足夠擔(dān)當(dāng)?shù)哪腥恕?/FONT>
她可以說：“我對你忘記這件事真的很失望，我甚至也想罵你，這樣也行會讓我一時痛快一些，但我也知道，你內(nèi)心已經(jīng)對自己有很多指責(zé)了，你也不愿意這樣的事情發(fā)生，你也渴望可以在我面前做一些露臉的事情，做一個負(fù)責(zé)的男人，但我們可以一步步來，也許我們可以一起討論如何做，才能更好地避免這件事?！?/FONT>
這樣的話，就比較符合丈夫內(nèi)在孩子的年齡狀態(tài)。我們沒有按照自己的想象和期待要求對方，而是按照對方內(nèi)心的真實的狀態(tài)“因地制宜”。
可是現(xiàn)實中我們真的太難做到這一點了。因為我們都太習(xí)慣于自己的行為模式，也太希望對方為自己負(fù)責(zé)了。我們也太難覺察到我們自己的遺憾和悲哀，但不愿意面對自己成長的******的難點。
其實我們的人生始終都有第二反應(yīng)的，我們可以不按照條件反射去生活，按照條件反射，我們就會一直沉浸在過去，讓現(xiàn)在和未來都變成過去的翻版，我們也無法真實地和人在一起，我們只是按照想象和其他人似是而非地在一起。我們最終也失去了真實的自己和真實的世界。
只是能有我們自己的選擇好難。因為它需要很高的情商，我們可以覺察自己，認(rèn)識自己才能真實地看到對方以及自己，我們才能掌握幸福的關(guān)鍵。而當(dāng)我們可以這么做的時候，我們才發(fā)現(xiàn)，愛的目的不是讓我們回到孩子，而是讓我們從孩子出發(fā)，重新真實地成為一個人。
