某位網(wǎng)友說：有一次，我丈夫和我因為一個枕頭起了爭執(zhí)。在我看來，這次沖突很明顯又是他的錯，當時我認為第二天他肯定會向我道歉的。結(jié)果，第二天他不僅沒有向我道歉，反而覺得我應(yīng)該向他道歉。為什么我和他的觀點差異如此之大呢?當然我也很想知道我們中間的哪一個才是真正意義上的受害者?
后來我又想了想，覺得說如果從我們各自的角度出發(fā)，我們都沒錯。但由于人們往往都是天真的現(xiàn)實主義者，所以誤解才會產(chǎn)生。換句話說就是，我們往往會過于相信我們見到的就真的，并且相信其他人會像我們一樣看待問題。然而，社會心理學(xué)的一個重要發(fā)現(xiàn)是，人們對同一件事的看法會因為大家不同的背景與經(jīng)驗而不同。我該怎么理解這句話呢?我想，我丈夫最開始大約是把枕頭事件當做一個玩笑了，后來他也沒想到這個玩笑會演變成沖突。
關(guān)于“枕頭”的誤解在現(xiàn)實生活中很常見。在親密關(guān)系中，我們個人的經(jīng)驗不可避免地會使我們采用不一樣的解釋來看待同一件事。這些可能是由于如文化背景，父母養(yǎng)育方式等長期影響造成的。例如對在“是否應(yīng)該在公共場合親熱”的問題上，你和親愛的各持己見，這可能是因為你們中間的一方是被擅長進行情感表達的父母養(yǎng)大的，而另一方則是由不接受在公共場合親親我我的父母養(yǎng)育大的。當然除了成長環(huán)境的影響之外，當下的一些特殊事件也可能會導(dǎo)致雙方的理解差異，如這會兒你正因?qū)Ψ降倪t到行為心煩意亂，但你不知道的是他現(xiàn)在被老板叫住了，出不了辦公室。
那么在應(yīng)對“配偶的遲到”或者“配偶根本不愿意參加一個你和朋友的晚宴”這類沖突上，心理學(xué)家有什么高招呢?
1.避免草率得出結(jié)論。
不要讓“******印象很重要”這句話誤導(dǎo)你。因為即使我們得到的是不確定信息，人們往往會死守著自己的最初的判斷，而很難從新的角度思考問題。當你意識到你和你的伴侶意見不同時，告訴你自己，你會等到了解了這個問題之后才會下結(jié)論。
2.找出那些不確定的信息。
如果“他應(yīng)該在10分鐘前就回到家”的想法令你很氣憤，那么你會自然而然地總結(jié)他之前所有的遲到劣跡，并且腦子中會形象地浮現(xiàn)一個想法“他和朋友正聊在興頭上，早把回家忘得一干二凈了”。這樣只能讓自己更加生氣，不如你回想下之前“他由于無法控制的原因遲到”的情景，幫助自己找找他不能按時回家的原因，至少會讓你舒服一點。
3.多從對方的角度想想。
想想如果換做是你，你這樣干的理由是什么呢。如，什么原因?qū)е铝四愕倪t到?什么可能會使你不想和她的朋友一起參加晚會?當然想想“她的什么經(jīng)歷可能會導(dǎo)致她和你產(chǎn)生不一樣的觀點”也很重要。在其他社交場合下，她是否會常感到不舒服或者焦慮，這或許可以解釋她為什么不愿意參加你朋友的晚餐?或者他手頭上有一些需要完成的重要工作?
4.不要爭誰對誰錯。
不要總是嘗試向?qū)Ψ阶C明“你是對的而她是錯的”。慢慢學(xué)會把分歧看成是一個需要通過雙方一起努力才能找出的原因的挑戰(zhàn)。
5.問問對方，他或她的想法。
通常情況下，我們總是將注意力放在確保對方理解我們的觀點上，而忘了問他們想怎么做。你可能會一直在向?qū)Ψ綇娬{(diào)朋友的晚宴對你的重要性，但你忘了問為什么他不想?yún)⒓?。或許你的配偶是一個天真的現(xiàn)實主義者，會認為，工作的壓力已經(jīng)使他無法陪伴你參加晚會，并且他認為沒必要向你聲明這一點。而不知道這一點的你不斷糾纏他和反復(fù)向他強調(diào)的后果，只能是讓他越來越沮喪。
結(jié)語：
已經(jīng)描述了一個在與親愛的TA互動過程中，天真的現(xiàn)實主義會導(dǎo)致的結(jié)果，也介紹了應(yīng)對這些問題的原則。不過，這些原則同樣也適用于與其他人的交往。研究表明，不管你是與新朋友或是與合作了很久的伙伴打交道時，花一點時間來認識到他們的觀點可能與你不同，可能使溝通過程更順暢。如果你的上司逼著你完成一個項目，這可能是因為他的確是一個混蛋，也可能是因為他未意識到你本月需要完成很多其他項目，還可能是他的上級也在逼著他完成這個項目。 | 
