| 只要在合作的環(huán)境中，必然會有心理沖突。面對沖突，拍案而起或忍氣吞聲，可能都于事無補?？匆幌潞推浇鉀Q的有效方式。
生活中沖突無所不在，下面是兩種典型反應(yīng)方式：
沖突中誕生的暴君
當(dāng)別人否定我們的存在和需要，不但會引發(fā)我們的攻擊性，也會陷入對自己莫名其妙的惱怒。
為了發(fā)泄憤怒，有的人成了以牙還牙的沖突“暴君”。然而以暴力對待沖突，雖能一時痛快，卻不會減弱煩惱，反而引發(fā)了更多的仇視甚至痛苦。
爆發(fā)，釋放童年時的傷害
容易以暴力方式對抗沖突的人，往往是源自童年遭遇，譬如在幼兒時期被虐待。心理治療師尚塔爾·埃魯解釋說：“缺乏疼愛或忍受暴力的小嬰兒(直到3歲或4歲)，心里充滿痛苦，但他表達(dá)不出來，也沒有別的方式解脫。于是，他把它忘記了。這么做的時候，下意識里他已經(jīng)埋下了憤怒的炸彈。稍后，在他意識不到的情況下，他內(nèi)心受傷的孩子'將會尋找各種矛盾沖突的機會，釋放別人曾經(jīng)給他造成的傷害?！?/P>
忍氣吞聲的老好人
現(xiàn)實生活中有一類人，面對質(zhì)疑和發(fā)難，大多息事寧人、委曲求全。他們逃避沖突的動機錯綜復(fù)雜：害怕在面對他人的時候敗下陣來，害怕破壞重要關(guān)系......因為這些，他們往往會選擇什么也不說，默默忍受。事實上，這種討好型的老好人，不見得會有好報：
轉(zhuǎn)移：沖突不會因躲避而消失，老好人們會下意識地“復(fù)制場景”。譬如，會故意重演讓對方惱怒的做法，以釋放當(dāng)時被阻滯的不良情緒。
降低個人能量：選擇屈服就是承認(rèn)對方高你一等。失去信心，就會逐漸失去解決沖突的潛能。另外，壓力漸漸在身體中累積，會以疾患等方式做出回應(yīng)。
忍受：童年的感情壓抑
老好人面對沖突，習(xí)慣抑制自己的攻擊性。很多時候，他成長時的家庭文化，就禁止他表達(dá)過度情緒。他也試圖表達(dá)過真實感情，但結(jié)果往往是受到懲罰，讓他更加失敗。通常，老好人在一種平靜的面具下生活，逃避密切關(guān)系。壓抑帶來的緊張讓他身不由己，感受不到自在愜意。于是意外和疾病，充當(dāng)了他的減壓閥。
“痛苦是要說出來、哭出來、被接受，才能釋放出去的?！鄙兴枴ぐｔ斦f，但以牙還牙和忍氣吞聲，都不是解決沖突的好方式。面對沖突，關(guān)鍵在于找到問題所在的傷口，表達(dá)情緒和那些揮之不去的記憶。
非暴力平衡操
非暴力解決沖突，關(guān)鍵是將憤怒轉(zhuǎn)化成同化：留意對方的情緒，跟他的感受合拍，這叫做情感同化。同時，理解自己的情緒，與自己的感受同化。停止判斷，察覺憤怒：如果你感覺到惱怒，認(rèn)為“他是個無能的家伙!”告訴自己你正在下判斷。憤怒帶來激烈的情緒反應(yīng)，會讓你聽不到自己內(nèi)心真正的聲音。感受內(nèi)心，聚斂勇氣和信心：閉上嘴，深呼吸數(shù)到八。八秒之后，理智可能重歸大腦。然后問問自己，如果現(xiàn)在發(fā)怒，結(jié)果會不會更糟?大多數(shù)情況，你會冷靜地知道了答案。
表達(dá)真正需要，準(zhǔn)備行動：問問自己，是哪種未被滿足的愿望，讓你產(chǎn)生了不滿情緒，比如沒有受到尊重......表達(dá)自己的合理需要，遠(yuǎn)比指責(zé)對方要好。比如說：“我很希望你能給出怎么做得更好的建議，而不只是指責(zé)、挑錯?！比魏稳寺劼牬搜?，都會比看到一張扭曲的臉，更易反省自己的失誤。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己的真正需求，就會變得能夠行動起來。
非暴力沖突解決組織
十幾年來，有一些組織已經(jīng)致力于非暴力解決沖突，伊夫曼暴力替代手段運動培訓(xùn)學(xué)院就是其中之一。參加培訓(xùn)的學(xué)員通常以10～15人為一組，分享解決沖突的觀念和方法，并實踐溝通和協(xié)商的練習(xí)?！案实睾退淖冯S者是我們要銘記的老師。我們試著把一種哲學(xué)的有效指導(dǎo)引入日常生活中?！?/P>
教練菲利普·凡德·維杰威說：“學(xué)員們帶著他們各自的問題來到這兒，我們讓他們分角色扮演：整個團隊發(fā)明并檢驗用積極的方式，控制沖突的辦法。當(dāng)解決方法浮出水面，每個人都選擇適合自己的方式。我們有一個堅定的信念：把教學(xué)和治療分開。這種練習(xí)通常穿插跳舞和游戲?！?/P>
見證：
帕斯卡·墨爾霍在醫(yī)院從事“非暴力溝通”工作。他是位醫(yī)生，所在的部門是治療出血病的。自從發(fā)生了血液感染艾滋病毒事件后，醫(yī)院的氣氛仿佛就一觸即發(fā)?；颊叩男闹谐錆M憤怒，醫(yī)生卻有一種隱隱的負(fù)罪感。
被感染的病人中，有位23歲的小伙子，他向帕斯卡·墨爾霍討要安眠藥，而且是超劑量。帕斯卡·墨爾霍了解到，他以前曾濫用這種藥，于是拒絕了。小伙子發(fā)火了：“到目前為止，你給我治病開的藥都狗屁不頂!你裝什么蒜!”
帕斯卡·墨爾霍按住惱怒，解釋說：“我知道，被艾滋病毒感染這件事，讓你太生氣了。剛才你發(fā)火，并不是因為我沒給你安眠藥，而是你想讓我明白，這件事對你造成的危害太大了，是這樣么?”還有什么比自己被“讀懂了”這個事實，更讓沖突對方消氣的呢?這其實也起到了一種安慰的作用。醫(yī)患間的劍拔弩張避免了，交流得以繼續(xù)。
一個有效練習(xí)
出門去赴晚宴，先生面對你好不容易挑中的晚禮服，拋出這么一句：“怎么穿得這么難看?”呵呵，沖突開始了，該是你練習(xí)非暴力溝通的時候了。
平靜下來：觀察，不要判斷。
猜測字句背后的感情和愿望：用一個問題證實你的推斷：“你覺得生氣了嗎?你是不是希望我穿得傳統(tǒng)點?”把對話維持在這個基調(diào)上，直到對方平靜下來。
表達(dá)你自己的感受和需要：“你剛才那么批評我，我覺得很不舒服，我的品位需要得到尊重。”
具體而實際地表達(dá)你的要求：“以后我們出門前，你能好好花上一點時間，幫我一起選一件咱倆都喜歡的衣服嗎?”
試試看，這樣的法子是否對平息你的怒火十分有效。若果然如此，那么你不但已經(jīng)接受了和平解決沖突的理念，而且會是一位了不起的實踐者。 | 
