已經(jīng)不知有多少次，我會用眼睛盯著我的愛人，心里想著”你妹啊，你啥時候能不叨叨！”，或者“勞資已經(jīng)受夠了這種反復無常的情緒波動，更受不了像大姨媽來臨一樣的情緒爆發(fā)！” 這些情況下，似乎很明顯地意味著，我們家里那口子是導致這一切的罪魁禍首。
我們的心底會首先響起一個聲音“有句心靈箴言如是說：當我們心煩意亂時，無論緣何而起，必然有錯在我？”然后，我們會迅速將它打壓下去，拍拍胸脯跟自己說“就算我有那么一丟丟的錯兒，但跟我們家那誰比，那簡直微不足道！”。
在我們的戀愛關(guān)系中，最令人窘迫難堪的，莫過于此。當內(nèi)心察覺到此種程度的不安時，我們更容易落荒而逃，而非勇敢面對。當然，為了讓彼此之間的這種令人不悅的關(guān)系回歸正軌，總得有行動表示。我們心里對自己的另一半自言自語：“上去道歉啊，你先！”，但如果我們能讓自己平靜一小會兒，也許我們就會反思那句充滿正能量的回歸宣言“從我開始！”
這句宣言，輕柔溫和，卻肯定提醒：我們首先要反求諸己，反思己身。
“憑什么呀？”我們不解。多數(shù)人已經(jīng)認識到：別人身上的缺陷，基本上我們也都會有。也許我們的缺陷與自己的那位相比，呈現(xiàn)的方式有所不同，但都半斤八兩，或者相似，或者相容。
當伉儷間的性格缺陷屬于“相容”型時，浪漫對于他們會變得困難重重。在提及到夫妻雙方共有的缺陷時，無需被“相容”這個詞所困擾。我們所指的，并非是排他性或抵觸性的那種性格缺陷。這里的“相容”是指，任何一方的性格缺陷，都將持久地激發(fā)其伴侶的性格缺陷。對夫妻而言，彼此的缺陷都會令對方的缺陷延續(xù)并強化。
一個極好的相容性缺陷案例是，一方為“暴虐狂”，而另一方為“受害者”。當性格的缺陷相容時，即一方習慣于統(tǒng)治與欺負，另一方則習于被壓迫與侵害，那么就會產(chǎn)生諸多問題。如果想擁有快樂歡愛的浪漫體驗，那么很顯然，必須停止上述惡性循環(huán)，而這個新的過程，必須從你開始。
如果這個過程不自你而始，那么這種錯亂的循環(huán)就無休無止。原因在于，每個人都在忍受另一半的性格缺陷所帶來的傷害，并將此作為要求對方的籌碼：“哼，看吧，就是應該你先做出實質(zhì)性的改變”。如果在此過程中沒有人冷靜退步，那么雙方就會愈演愈烈，帶給對方更深的情感傷害。
如果你發(fā)覺自己的確處于這種困境中，那么聽哥的：麻溜的，來一個深呼吸（兩個更棒！），并且勇敢的說“從我開始！”
沿著“重生”之路前行，你會發(fā)現(xiàn)，相容性的性格缺陷會造成溝通障礙，很難產(chǎn)生親密無間的關(guān)系，這都有可能。性格缺陷屬于往日印跡的殘留，不會清掃得很徹底。你需要用有益身心，重拾浪漫的策略將其取代。此外，刻意去挖掘缺陷既傷人又害己，絕不可取。
評點：
完美的人不存在，存在的人不完美。在戀人之間的相處中，不是忍耐，而是寬容。忍耐日積月累，總會噴涌而出。寬容是充盈自己的內(nèi)心，泰山起于累土，何介微塵拂面；海河匯自細流，何懼雨露點滴。山不過來，我便過去。改變自己總要比改變別人容易得多。
千里修書只為墻，各讓三尺成美談。百世修得好姻緣，各讓三分愛纏綿。我們并不是為了找到一個完美的人，而是要在彼此的心里獨一無二，如夜空的明月。切勿一味地聽信西方國家的理念“做錯了，就道歉”，身為中國人，做錯了事情，道歉是沒有用的，表現(xiàn)在口頭上，顯得毫無誠意。做錯了，在于補救，在于行動。精誠所至，金石為開。心靈相合，愛情重生，從我開始。
