“別跟××一樣，整個一祥林嫂，天天在單位訴苦，好像全世界就她一人苦！”
“你老是這樣訴苦也不解決問題呀，大家不都一樣嘛，誰還不都是得這樣過。你苦，我比你還苦呢?！?/FONT>
提起訴苦，這是人們的慣常反應(yīng)。訴苦者也被我們定格為祥林嫂般的失敗者，充滿負(fù)性能量，猶如瘟神，只想讓人逃離。前不久，還有人因在微信朋友圈里訴苦被老板知道后辭退引發(fā)訴訟。對應(yīng)訴苦，在人們腦海中自動彈出來的情緒就是：不應(yīng)該的、需要抵制的、失敗的、消極無用的。
但是，心理學(xué)家蓋·溫奇（Guy winch）卻認(rèn)為，如果運用得當(dāng)，有技巧地訴苦能讓人避免無助和抑郁，還能幫你提升自尊感。正如心理學(xué)所認(rèn)為的，每種情緒都不是無來由的，都是你自身的一部分，不應(yīng)該給它們冠以“好的”或是“壞的”標(biāo)簽加以區(qū)分。
塞翁失馬焉知非福，就像全球聞名的抱怨合唱團(tuán)，運動發(fā)起人本意就是希望把人耗費在抱怨上的巨大能量轉(zhuǎn)變成某些積極的東西。這恰是我們談健康訴苦的初衷，了解這些看似“壞”情緒的由來，在你身上的運行模式，以及在什么場合下會彈出，這都有助于你改變自我的慣常行為。
別讓訴苦變成口臭
恐怕再沒有哪個時代的訴苦比當(dāng)今需要更多的關(guān)注。致力于積極心理學(xué)研究的心理專家汪冰觀察到：在朋友圈里訴苦可以是一呼百應(yīng)式的，你會比以前更快地尋找到跟你有共同苦難的人。因為社交網(wǎng)絡(luò)可以讓有共同苦惱、共同愛好的人以不可能的方式集合在一起，訴苦甚至不用再面向具體的人，就可以獲得更大的關(guān)注和理解，甚至是發(fā)泄。
“熊孩子早上5點就醒了，自從有了你世界變得很可怕，仿佛一夜就進(jìn)了渣滓洞。”點贊者無數(shù)，更多同病相憐的母親們更是紛紛吐槽。比起父輩老是教育我們不要發(fā)牢騷和訴苦，80、90后們從某種角度來看，對傾訴抱怨持有更寬容的態(tài)度，更能接受。吐槽已經(jīng)變成大家的日常行為，生活中的一部分，“訴苦這件事變得有點娛樂化，這個時代的人越來越不以表達(dá)痛苦為恥?！?/FONT>
從積極心理學(xué)角度來看，我們每個人的行事所思是有其功能性的，都是正向的情緒表達(dá)，或思路的整理，區(qū)別就在于使用的邊界度和方式方法的不同。
當(dāng)你不分場合、不分情景、不分人選地訴苦，而且訴苦變成你應(yīng)對問題的唯一方式時，這就具有破壞性了，好似口臭?！叭绻銓σ磺惺虑槎疾捎迷V苦，或者堅持忍耐的方式，就會影響你的生活。因為熟悉的痛苦比不確定的可能性，對很多人來講會更安全。訴苦多簡單呀，你通過這種方式逃避了改變的責(zé)任，一旦行動還要為自己負(fù)責(zé)，要面對很多失敗的可能性?！蓖舯忉屨f，“因為你越說就越專注于自己作為受害者的角色，就可能有更多的無力感，最終你的生活就被苦淹沒了。因為訴苦讓你沒有時間去干一些積極正向、改變生活態(tài)度的事情，直至被訴苦綁架?！?/FONT>
這樣的例子比比皆是。身邊很多大齡女生們總是遇不到合適的男生，你會發(fā)現(xiàn)她們訴的苦已經(jīng)影響到對世界的三觀了，越傾訴就越覺得：為什么我這么棒卻遇不到合適的愛情，那些還不如我的人卻能找到那么好的伴侶？好不公平呀！再一追溯回顧，自己這一路長大也著實不易，就更加認(rèn)定自己的苦，深陷其中。
訴苦也是在尋求關(guān)注
在討論健康訴苦之前，我們有必要先了解一下訴苦的功效。一個人之所以會訴苦，因為事件發(fā)生后或讓他感到悲傷、恐懼，或是憤怒，這些都是受傷和受挫的感覺。心理咨詢師趙悅辰認(rèn)為，如果我們訴苦時能得到很好的回應(yīng)，這些受挫感就能得到一定療愈，傷過去了，就不再糾結(jié)于這個痛苦。與抱怨不同的是，訴苦訴的可能都是自己內(nèi)心的苦，勸不了任何人的無奈，甚至可能傾訴孤獨，這都不一定需要別人來負(fù)責(zé)。
1、引起別人的關(guān)注，同情你并給你支持、理解、肯定，甚至幫忙。訴苦也可以看作是一個向人示弱的方式。
2、健康地訴苦有助于你整理自己，在傾訴中讓你逐漸看清楚，或者想明白一些問題。
3、情感的宣泄。當(dāng)自己無法承受這樣快爆炸的情緒時就必須把冒出來的情緒倒給別人，需要另一個人幫忙承載。
4、其實在訴苦的過程中你把改變的動力也訴走了。經(jīng)常會遇到當(dāng)你試圖把很多建設(shè)性意見說出來想要引導(dǎo)訴苦者時，對方總是無比堅定地說他的苦是無解的，是沒有辦法解決的。從某種角度來看，他勝利了，因為所有人都救不了他，他只能卡在痛苦里，這樣也就免除了他面對改變時的痛苦。
5、訴苦本身也是幫助我們?nèi)ト棠汀Ｒ虼撕芏鄷r候，重點不在“苦”而是“訴”本身。
健康訴說的五種方式
在親密關(guān)系中，我們經(jīng)常能聽到這樣的對話：媽媽對孩子說，你看媽媽為了照顧你把工作都辭了，你還不好好學(xué)習(xí)；妻子跟老公說，我為這個家庭付出這么多你是怎么對我的？通過訴苦的方式讓別人愛你、接近你以及疼你，在汪冰看來，這就好比剛吃完大蒜你就跟別人說來親我吧?！澳阋臇|西沒有錯，但是你要的方式是別人做不出來的。訴苦時通常會讓別人感覺是不是我害了你，我是不是元兇？當(dāng)你全身充滿負(fù)能量時，很容易讓人感覺你是個負(fù)擔(dān)，一過來就感覺烏云飄過，這樣的訴苦方式往往換不來你想要的東西。”
1、訴苦時，你在抱怨癥狀，傾訴遇到的表象，還是在逐漸地傾訴過程中找到問題的根源，這個很重要。比如，有人總是抱怨工資、待遇太低，這種苦訴上一萬遍也改變不了現(xiàn)狀。如果在不停地傾訴中你看到根本原因——你離不開這份工作，盡管不喜歡，這可能與自身的職業(yè)能力有關(guān)。健康的訴苦讓你在傾訴的過程中看到本質(zhì)，逐漸找到根源和癥結(jié)所在，這樣，每次傾訴帶來的都是反思和長進(jìn)。
2、不要在你最憤怒的時候找人訴苦，而是在冷靜、稍微梳理之后才去找人。你跟別人傾訴的這個苦背后究竟想說明什么，想要什么，不妨先跟自己訴苦，再去跟別人訴苦。
3、當(dāng)你訴苦時，反觀你在這個“苦”中扮演的是什么角色。如果一個人對自己的痛苦完全沒有責(zé)任就改變不了自己，你對你目前的困境擔(dān)有一部分責(zé)任，或者一部分改變的能力。
4、訴苦本身如果在尋求指責(zé)的話，變成抱怨傾向，指責(zé)別人，或者停留在你不要什么東西上，這是解決不了問題的。最終應(yīng)以解決方案作為最終的目標(biāo)，總說不要什么，那你要什么？
5、健康的訴苦，不是只看到苦，還有一些美好的東西。抱怨完了可以誠實地告訴自己，生活還挺不錯，有些事情還挺順利。就像我們小時候吃藥，吃完藥大人們都會給塊糖吃。健康的訴苦在傾訴完成后，也應(yīng)做些可能沒那么悲催的事情。一般你會收獲兩種動機：頓悟后改變了某種認(rèn)知，改變對問題的看法；第二就是行動，不同以往的改變與調(diào)整。
最后，建議跟別人訴苦之后也要學(xué)會感謝對方，這樣人家才愿意繼續(xù)做你的垃圾筐。
